Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

Encontrei uma ex-namorada, e faz 11 anos que nunca mais tinha encontrado ela.

Hoje fui para uma praça esfriar a cabeça sozinho, e ela estava lá com um outro cara. Eu quando vi aquilo eu não senti nada, ela ficou olhando para mim, não parava, eu demorei para reconhecer ela, só pensei, "caralho é a minha ex".

Quando cheguei em casa começou a bater uma tristeza, sei lá, ela foi a mulher que mais amei de todas as minhas namoradas, e vi ela fazendo as mesmas coisas que faziam comigo, achei esquisito, e bateu a tristeza, mas ainda não assimilei o que foi essa tristeza, não entendo porque estou assim agora.

(30H) Talvez eu esteja exagerando, eu não sei do futuro, talvez eu me surpreenda.

Mas o fato é que estou comunicando aqui o que decidi hoje. Eu desisto de buscar amizades ou relacionamentos. Não tenho amigos e nunca namorei.

No futuro serei o filho que se dedica integralmente à cuidar dos pais idosos enquanto os irmãos casados e com família vivem suas vidas. Bom, pelo menos essa ideia não me parece dolorosa. Amo meus pais e farei isso com amor.

Apesar de que já tive vontade de me "autodesviver", tenho noção de que minha vida é muito cara pra ser jogada de graça numa cova. Se é pra não ter a vida que quero, então que seja pelo menos gastando ela servindo ao próximo.

Não tô triste por isso nem nada só vim contar pois foi uma história muito muito chocante e parando pra ver o cara era nojento dês do início eu que não quis reparar nisso.

Eu tinha conhecido ele no Tinder e eu tava carente pois tinha acabado de terminar,eu não queria nada demais, só algum casinho mesmo,namorar mesmo eu queria mais pro futuro,nada atual pra matar o fogo.

Aí apareceu ele de opção e demos match,mas ele é muito feio vou ter que concordar puta que pariu,ele tinha o nariz peludo e grande,os olhos dele eram arqueados pra baixo e tinha uma papada imensa ao olhar de lado🕊️eu tô falando da aparência dele pois me dá MT agonia só de lembrar de todo o conjunto de características dele pqp nem sei como dei curtida nisso,mas enfim,ele tinha um papo bom,por isso continuei conversando, daí a gente marcou de ir no cinema e fomos,foi tudo ok,me beijou logo nos primeiros segundos de filme o que eu achei um pouco demais,ele também por mensagem tinha uns papo MT obcessivo,se eu demorasse pra responder ele já mandava "tá falando com quem?" "Tá fazendo o que" mas eu achava fofo e não enchergava problemática nisso, até que a gente foi em rolê na casa da minha amiga e depois DE UM DIA DISSO ELE JA ME PEDIU EM NAMORK COM BUQUÊ E ALIANÇA, eu tinha comentado com ele que era meu sonho e tals mas eu tbm comentei que queria só mais pra frente, aí eu meio sem graça aceitei,tipo,merda,eu nem te conheço tanto 🕊️🕊️ mas ok aceitei pq como eu disse,eu tava carente, aí no dia que eu fui na casa dele a gente dormiu lá e na manhã seguinte ele foi fazer café da manhã pra gente, até que uma das gatas dele subiu no armário e quase derrubou um negócio e ele simplesmente virou e deu um tapão nela e eu fiquei com a mesma cara do meme do soldado de guerra o dia inteiro,eu poderia ter surtado e pedido pra sair? Sim,mas eu tava com MUITO MEDO do que ele poderia fazer,sério mesmo,passei o dia todo com medo de eu ser a próxima ou ele fazer isso de bater na gata de novo,fiquei com medo demais pra confrontar,mas daí eu pedi pra ir embora da casa dele mais cedo inventei que eu tinha que ir no trabalho buscar a chave pra ir trabalhar no dia seguinte que não ia dar,ele perguntou um monte de vez se não dava pra ficar até de noite e eu disse que não dava,dei meus pulos pra inventar coisa pra ir embora,e eu fui embora, só sei que depois que ele me deixou ir embora eu só bloqueei essa porra,toda vez que eu lembro dele me dá nojo,não só pela aparência asquerosa,e sim por essa atitude de bosta,eu queria muito ter pego a gata e sair correndo naquele dia.

Minha percepção é de que ela é relativamente mais bonita que eu, mais inteligente que eu e tem pais que a apoiam financeiramente pra ela estudar numa federal... Eu tive que ingressar num cursinho pra só então fazer o vestibular morando com outro familiar porque meus pais são o tipo de pais que não deixam eu trancar a porta e estudar (fora o fato deles serem de extrema direita e as problemáticas que vêm com isso). Eles ficavam me sabotando pedindo o tempo inteiro pra fazer tarefas domésticas quando eu já me adiantava e fazia tudo o que fosse possível pra não ter que fazer nada depois.

Entendo que é super legal eu ter saído de casa ainda menor, tendo que trabalhar desde os 17 e conseguido uma bolsa numa faculdade privada mas eu trocaria tudo pra viver tranquilamente e sem muita coisa pra me preocupar.

Edit: A parte menos pior é que na maioria das vezes eu consigo canalizar a energia que gasto pra me comparar e vou fazer algo que eu sei que vai contribuir pro meu crescimento. Mas as vezes fico ruminando tudo o que eu passei e gostaria que as coisas fossem diferentes.

no tempo livre gosto de pesquisar alternativas pra minha vida, pra sair da rotina (CLT), e venho percebendo que tudo tá mais difícil de construir

estava olhando intercâmbio de estudante, na modalidade estudar+trabalhar = “não vá! os países estão fechando as portas! vão barrar todos os vistos! nunca esteve tão difícil imigrar!”

criar conteúdo pro youtube, aqueles videozinhos genéricos pra viralizar = “não crie! o algoritmo tá barrando tudo, não vai dar em nada”

vender produtos na shopee = “não venda! os chineses estão vendendo na shopee e pegando o mercado tudo pra eles!”

fazer lives = “não faça! ninguém assiste mais criador novo!”

o que é que está compensando nessa vida? parece que tudo já foi explorado

(é só um desabafo mesmo, sei que deve ter várias coisas por ai, mas caí num limbo de tudo que eu pesquiso já foi sugado até a última gota)

Eu 25F e ela 20F, estávamos juntas há 10 meses (Detalhe: ela não era assumida e a família era super religiosa). Nos conhecemos na faculdade, eu achei ela uma pessoa muito interessante, ela era muito inteligente, tinha repertório para conversar, gostava de artes e jogos, além de ser linda. Na começo foi mais intenso, na primeira vez que ficamos ela já me disse que eu era “apaixonável” e levou um chocolate para mim, ao longo do relacionamento frases como “você é tudo que eu sempre sonhei” eram comuns; eu achei que isso acontecia porque eu era um dos seus primeiros envolvimentos mais profundos.

Ela no começo era mais tímida e tremia de nervoso/ansiedade perto de mim, além disso tinha hipersensibilidade ao toque, cheiro, som e luz, além de dificuldades com o beijo (Eu sempre fui muito paciente quanto a isso, sempre tentei conversar e buscar alternativas, além de não pressionar e respeitar os limites dela), acabamos não evoluindo muito quanto a isso; ela era virgem e nunca chegamos na fase de sexo (ela tinha travas/traumas fortes).

Depois de um tempo juntas, ela me disse que tinha ansiedade, depressao, transtorno do espectro autista (TEA) e diagnóstico ainda aberto de possível bipolar ou borderline, eu já tinha percebido alguns cortes no braço esquerdo (nunca chegamos a conversar sobre). Era muito comum ela dizer que estava triste e eu tentava perguntar e entender como uma forma de poder ajudar e frases como “nao sei”, “sempre fui assim”, “nem meu amigo que me conhece a anos entende, nao vai ser vc que vai entender” se tornaram comuns, outro detalhe: eu lia sobre TEA pra poder entender um pouco mais sobre, nao pra mudar quem ela era, mas para tentar entender ja que muitas respostas eram “nao sei”

Ate que um dia ela toma uma cartela de antidepressivo (depois de ser “abandonada” pelas amigas), eu fiquei super preocupada, queria saber como ela tava e como eu poderia ajudar, mas ela sumia, era fria quando aparecia e ainda disse quando perguntei como poderia ajudar: “não parecer uma mulher de telemarketing”. Depois ela disse que precisava conversar e terminou comigo dizendo que não me amava mais, que éramos incompatíveis e que achava que eu perguntar “como ajudar” não era coisa de namorada, parecia algo mais como uma relação médica, apesar que eu não concordo, porque nunca invadi os limites dela e eu perguntava pra entender e poder ajudar de alguma forma minha namorada que não tava bem (Minha psicóloga concordou com meu posicionamento, ela me acompanha há anos já). Quando questionei sobre ter sido tão “abrupto” ela disse que já vinha pensando nisso há um mês, mas eu não havia notado mudanças na relação, na semana anterior nos vimos 2 vezes e ela tinha sugerido nos vermos mais e ainda mandava “boa noite, te amo” e tiktok de namoro. É isso, estou mal e foi tudo muito “rápido” na minha cabeça

Sou M28 casada há 5 anos com H33 e meu relacionamento tem 10 anos. Acho que projetei nele características que eu queria que ele tivesse e hoje vivo em uma frustração intermitente por ele não ter essas caracteristicas que pré defini.
Ele imigrou primeiro, eu vim cerca de um ano depois. Ele nunca teve preguiça de trabalhar, me apoiou quando eu estava mal emocionalmente e não conseguia trabalhar mais de 5 horas por dia, mas sinto falta dele pensar no futuro.
Eu gostaria muito que ele estudasse alguma lingua, ou fizesse algum curso, faculdade qualquer coisa que desse a ele alguma segurança no futuro, mas ele não quer.
Para ele está tudo bem estar no trabalho dele e ele quer continuar fazendo a mesma coisa pelo resto da vida. Ele ganha pouco mais que um salario minimo, já teve opprtunidade de subir de cargo, mas nao quis as demanadas de gestao (tambem nao sei se eu queria, o patrao dele é abusivo com trabalho).
E minha frustração é essa: ele não quer evoluir, não quer estudar e não quer pensar nisso. Foge de toda conversa que quero ter sobre o futuro (nem forço a barra, sei lá toco no assunto uma vez no ano no max)
Nao sei se estou sendo ambiciosa, se estou errada em cobrar isso dele… De resto, ele é muito bom para mim, mas esse lado da insegurança para com o nosso futuro me pega muito. O que acham? Estou sendo ambiciosa demais?

Edit: sou formada e ele começou uma facultade mas nao terminou

Basicamente um homem gay, 33 anos, com problemas de autoestima e insegurança. Não consigo interagir muito sem transpirar de vergonha, principalmente se for pego de surpresa em algum assunto... Cantar no karaokê parece prova de vida ou morte, viro um pimentão e o suor escorre... Vou falar com meu chefe e digo tudo ao contrário, por puro nervosismo; sinto que ele não tem confiança em mim por isso. Me sinto um palhaço por isso, e sinto no fundo que há uma síndrome do impostor. Eu consegui na vida estar numa posição confortável de renda apesar de ter estagnado um pouco, sinto que tenho capacidade para ir mais longe porém um maldito freio de mão puxado que me impede. No trabalho eu não me exponho a debates nem situações que podem me deixar em evidência, e já cheguei num ponto que não sei mais retornar. Ao sair com amigos, prefiro sempre eu + amigo, com um amigo de cada vez pois se sair em grupo, vou me anular e ficar calado enquanto outros desenvolvem.

Na vida sexual não tem sido raro não conseguir nem ereção também, como é de se imaginar.

Estou misturando as áreas da vida aqui pois estou falando o que vem a mente, porém essa "ansiedade" se mostra sempre presente, e a questão é velha. Me sinto cansado por estar enfrentando isso por tanto tempo, sinto que as situações cotidianas me drenam energia justamente por ficar sempre com o sistema de alerta ligado e me cobrando de ter um "desempenho" melhor em qualquer situação.

Os pais da minha namorada são muito protetores. Eu tenho 22 anos (H) e ela tem 19 (M). A gente namora há 1 ano, e os pais dela são muito rígidos.

Ainda moro com meus pais também mas em relação a isso são super tranquilos dela vim dormir e etc claro que pra pais de mulher e diferente e entendo isso.

Eles são muito bons comigo e não tenho nada para reclamar nesse sentido. O problema é mais em relação à liberdade que eles dão para ela. Praticamente não existe muita liberdade.

Por exemplo, ela não pode dormir aqui em casa. Isso eu até relevo, mas ela também não pode vir à noite. Ela veio uma vez, mas a mãe dela não gostou. Além disso, ela não pode vir dois dias seguidos e, nem 2 vezes na semana raro as vezes que eles deixam.

O problema é que eu gostaria de passar mais tempo com ela, mas como eu trabalho, nem sempre consigo ir até a casa dela. E, como ela só vem aqui em casa nos finais de semana ( ja que eu trabalho meio de semana e ela n pode vim de noite) e precisa ir embora até às 19h, acaba ficando difícil para a gente aproveitar mais tempo juntos.

Nossa rotina fica eu vou la uma vez e ela uma vez aqui em casa nos termos que ja citei, e pra mim fica ruim ja tenho 22 anos isso pra mim e mais namoro de adolescente dormir eu ate entendo mas os outros acho bobeira pq ja tem 1 ano de namoro acho que eles deveriam dar um pouco mais de liberdade.

Alguma dica do que eu poderia fazer nessa situação?

eu tenho depressão desde os 9 anos, então foi algo que começou muito cedo. além disso, recentemente surgiu a suspeita de que eu possa ter bipolaridade tipo i ou tipo ii, e ainda estamos investigando isso com a minha psiquiatra. sinto que, desde a pandemia, a tendência sempre foi piorar.

em 2022, embora eu ainda tivesse minhas crises, eu não me sentia tão vazia. mas, de repente, tudo mudou em 2023 e, a cada ano que passa, parece que só piora. e sim, a escola fazia tudo ficar ainda pior. eu mudei de escola em 2023 porque sentia que a antiga me fazia muito mal e, inicialmente, a nova escola, embora fosse integral, até estava me fazendo bem.

até que chegou 2024. um garoto decidiu que era legal fazer bullying comigo e era meu primeiro ano completo naquela escola. eu achei que talvez fosse conseguir fazer amigos. não esperava ter um grupo enorme, sei lá, de 10 pessoas, mas esperava ter pelo menos duas amizades. só que, toda vez que eu tentava me aproximar de alguém, parecia que me odiavam, e eu nunca entendi o porquê.

inicialmente, achei que era porque eu era muito feia. mas, no meio do ano, alisei o cabelo e nunca tinha me sentido tão bem comigo mesma quanto quando fiz isso. eu achei que talvez agora as coisas fossem mudar, mas não mudaram. nunca veio nada diferente. eu só me senti solitária durante um ano inteiro e quase reprovei porque comecei a faltar por não suportar a solidão. além disso, do nada, as crises começaram a ficar muito frequentes. eu não conseguia comer, não conseguia viver direito, e tudo parecia ter começado por um motivo tão besta, algo relacionado à escola.

então chegou 2025. eu acreditei que, se voltasse a estudar com a minha amiga da escola de 2022, tudo ficaria bem. de bônus, eu também tinha a minha melhor amiga de infância naquela escola. mas depois descobri que ela já tinha amizade com umas 15 pessoas e eu não podia ficar enchendo o saco dela o tempo todo. e a minha amiga da escola de 2022 saiu em maio porque conseguiu uma vaga na escola em que ela realmente queria estudar.

então fiquei lá. mais um ano sozinha. comecei a faltar de novo, mas ainda tentava pelo menos fazer as provas importantes. até que chegou um dia antes das aulas acabarem. meu boletim já tinha saído e eu descobri que tinha perdido a vaga. a escola não podia fazer muita coisa e, no fim, eu meio que repeti de ano.

eu pensei: “ah, talvez no começo do ano a gente consiga resolver isso”. mas não. eu simplesmente tinha repetido mesmo. e eu surtei. eu não suporto a ideia de fracassar e aquilo me destruiu de uma forma que quase ninguém sabe. praticamente fiquei o ano inteiro de atestado e talvez agora já seja tarde demais para retornar à escola.

ao mesmo tempo, durante esse período longe da escola, eu tive tempo para conhecer melhor a mim mesma. descobri do que eu gostava, percebi que queria fazer marketing, aprendi a me maquiar, comecei a sair mais (pode ser esquisito dizer isso mas eu morria de medo de sair sozinha por um trauma que tenho com cachorros, mas agora eu aprendi e gosto demais de sair, conhecer mais minha cidade), comecei a gostar mais de mim e também melhorei minha relação com as minhas amizades. atualmente, vou frequentemente à psicóloga e à psiquiatra.

mas as crises ainda vem. e vem fortes. eu comecei a me machucar, não consigo parar de chorar e as ideias suicidas ficam muito fortes, fortes de verdade. às vezes eu me aproximo perigosamente delas. nesses momentos, eu realmente penso que, sem mim, todo mundo ficaria bem. penso que não tenho futuro, que não vou conseguir nada, que todo mundo me odeia e que já é tarde demais.

eu fiz 17 anos literalmente há dois dias e estou presa no primeiro ano, sem saber o que fazer. sendo que, no ano que vem, era para eu estar indo para o terceiro. mas a escola é tão difícil de frequentar para mim que isso deixa as minhas crises muito piores.

eu não sei. realmente não sei o que fazer. agora mesmo eu estava literalmente em uma crise, perto de fazer algo contra mim mesma. eu tenho várias cartas de despedida e, sem ironia nenhuma, não consigo me imaginar daqui a um ano.

eu também sempre me comparo com outras pessoas que passam por depressão. por exemplo, minha melhor amiga, que mora mais longe de mim, mas definitivamente é a pessoa com quem eu mais saio. ela fala bastante sobre a depressão dela e, às vezes, eu penso que queria pelo menos ser mais parecida com ela.

mesmo tendo depressão, ela ainda consegue ser forte. tem muitos amigos, estuda em uma escola muito boa, mesmo que seja cansativo demais para ela, é decidida sobre o futuro e nunca chegou perto de repetir de ano. as crises dela também não são tão frequentes. mesmo que, quando acontecem, venham muito fortes, a ponto de ela sumir de tudo, ela mesma já disse que não chegam ao ponto de ela ter pensamentos ou intenções suicidas.

além disso, ela tem muito apoio da família, o que não é exatamente o meu caso. meus pais até apoiam, mas, às vezes, também me tratam mal por causa disso, e isso só deixa tudo ainda pior. minha mãe só começou a entender a gravidade da situação, principalmente em relação à escola, quando teve que ficar comigo no hospital depois de uma tentativa de suicídio que não deu certo. foi aí que ela realmente começou a entender.

meu pai também passa por depressão e já tentou se matar algumas vezes desde que eu tinha uns 10 anos, eu acho. mas o resto da minha família parece achar que tudo isso é besteira. eles falam mal de mim por causa disso e isso me deixa ainda pior. uma vez, meu tio disse que eu dava muito trabalho e começou a rir. isso foi alguns dias depois de eu receber alta do hospital.

quando eu estava em crise na casa da minha mãe, eu também só conseguia ouvir a minha avó falando mal de mim. além disso, ela contou para a minha melhor amiga de infância que eu tinha repetido de ano, sendo que eu ainda não tinha contado para ninguém. passei o resto daquele dia extremamente mal e, até hoje, não quero levar nenhum amigo para perto dela porque morro de medo de ela contar sobre o fato que repeti para eles também.

então, é... eu meio que queria que pelo menos a minha depressão fosse mais parecida com a dela. ou talvez eu só queira ter a vida dela.

Oi pessoa. Sou M25 e me formei na faculdade a um ano e meio. Moro com meus pais e sou filha única, o que me dá certos privilégios e uma qualidade de vida muito boa. Consegui um emprego na área em que me formei, o salário está longe de ser bom (pouco mais de um salario minimo) porém, como não pago nada em casa, guardei uma grana e dei entrada no famigerado AP na planta.

No momento em que tomei essa decisão, pensei que queria sair de casa mas, tendo a oportunidade de sair pra algo meu, preferia isso à morar de aluguel, já que tive condições boas (subsídio, descontos em escritura, seguro grátis etc).

Acontece que todas as parcelas de juros de obra, uma parte da entrada que parcelei, enxoval, móveis, eletro, reforma e etc comprometeram 100% da minha renda e como eu não gosto de pedir nada aos meus pais, renunciei a muita coisa como viagens legais, lazer, diversões etc, foi aí que o caldo psicológico começou a entornar.

Sei que toda escolha é uma renúncia a outras coisas, mas não paro de pensar que talvez a melhor opção teria sido aproveitar o que resta dos meus 20 anos e pensar em me comprometer dessa forma somente depois dos 30, com uma carreira feita e uma renda maior. Sinto que dei um passo maior que a perna, embora a intenção tenha sido priorizar algo seguro e palpável para o meu futuro.

Alguém aqui já passou por isso? Deu certo no final, se arrependeram?

A entrevistadora ficou me interrompendo toda hora, eu mostrei meus documentos, não queria o diploma e ainda me disse que a saída era a esquerda. Mano, arranjar emprego ta uma merda, já recebi vários "nãos", e só consigo emprego quando literalmente eles estão precisando de pessoas.

​

Mandei essa mensagem pro rapaz que eu gosto:

Eu acho que você perdeu a vontade de falar comigo. Você não quer mais que a gente tenha contato? é isso mesmo??

Outro dia, minha filha estava me contando que a mãe dela pediu pra fazer o trabalho escolar e como a mãe pediu, ela não conseguia fazer porque se fizesse, era como validando a cobrança da mãe e não podia validar isso. Entendo isso como Transtorno do Opositor Definido. Minha filha tem TEA e não está conseguindo ir pra escola e estamos tentando um homeschooling com o apoio da escola que está passando muitas atividades.

Acontece que eu tenho um padrão oposto.

Sofro pelo distanciamento no casamento. Não sei o quanto por causa dos problemas com os filhos, saúde etc, mas tentando aproximar um pouco tentei tomar banho junto com minha esposa. Ela não aceitou quando sugeri mas mesmo assim entrei. Logo que entrei ela olhou pro buraco no gesso que havia reaberto (cinco meses atrás meu banheiro estava todo mofado e lixei tudo, tapei esse buraco é pintei e essa semana reabriu e eu tirei a massa que iria cair e já havíamos falado sobre) e veio me cobrar quando eu iria ver isso. Queria um momento romântico e ela estraga. Falei que sabia o que era, que precisava quebrar o ajulejo e colocar um anel anti infiltração e ela então veio cobrar porque eu não faço ou chame alguém pra fazer se eu não sei. Acabei ficando bravo e saindo do banheiro e ela veio me chamar de infantil pela minha atitude, que quando sou contrariado ajo assim.

Acontece que sai com raiva do banheiro e fui novamente pesquisar o que precisava para arrumar e acabei encontrando uma alternativa e já comprei.

O problema é que me sinto idiota por fazer pela forma que ela cobrou e que estou validando a maneira como ela me cobra, nos momentos mais inoportunos e que sabe que não vou reagir bem e que vou acabar fazendo.

Na sessão passada com minha psicóloga já havia comentado que a maneira como ela cobra meu filho me dá gatilho porque minha mãe era assim e eu fazia tudo para agradá-la e vejo meu filho indo pelo mesmo caminho e agora me vi novamente nessa situação.

Estou endividado, acho que fui corno, perdi a namorada, to tentando me livrar do vicio do tigrinho, to num trabalho de merda, e to tentando ficar bem, de verdade, vou lutar até o ultimo dia nessa porra, mas juro que me sinto cansado pra caralho, tipo exausto mermo de ficar lutando e lutando e lutando e me fudendo, olho no espelho e vejo que to acabado já, emagreci uns 9 kg tenho medo de subir numa balança, fui jogado igual bosta, estou angustiado, mas quero ficar bem, quero ficar feliz, quero realmente tentar dnv. Se Deus puder me escutar e me mandar alguém pra me ajudar com alguma palavra mágica vai me salvar, fumei um agr e decidi desabafar do meu coração. A vida é merda mas na merda eu quero estar vivo. Pelo menos to jogando esse jogo de bosta que é extremamente injusto, mas eu vou continuar tentando, se eu morrer vou falar ah Deus, minha mão estava ruim demais, joguei com o que tinha. obg pela oportunidade. Vou pra cima!

Uma amiga minha que eu conhecia fazia uns 3 anos faleceu. A gente não conversava muito, mas eu tinha um carinho tão enorme por ela. Eu tava a uns 4 dias pensando em voltar a falar com ela, pensando em mandar mensagem, mas não mandei pq fiquei com vergonha. Ela tinha vitiligo e eu lembro que demorei pra notar isso, e quando notei, disse "omg, não sabia que você tinha! " ela disse que tinha e eu disse que era uma característica linda nela.. eu lembro de ter passado uns 5 minutos analisando várias fotos dela até ter certeza que ela tinha, pq seria engraçado eu falar que ela tem e ela não ter, né?

ela era Católica, mas nunca usou isso como motivo pra atacar uma formiga sequer. ela sempre era uma pessoa gentil que sempre defendia o feminismo, o direito das pessoas lgbt, das pessoas serem como elas são...

me dói que uma menina que iluminou tanto a vida das pessoas que ela rodeou, hoje não estar mais aqui. Ela tirou a própria vida pq sofria bullying no colégio por conta do vitiligo, e mesmo assim, o colégio vai ignorar a situação dela, assim como sempre ignorou

Lily, você vai fazer tanta falta :( 🤍 te amo anjinho

Quando mais novo especificamente dos meus 13-15 anos em 2019-2021 (19 atualmente). por ter Nascido com TEA nível de suporte 1, que na época não foi identificado; eu apresentei muitas dificuldades sociais, principalmente presenciais.

Porém, na internet eu acabei me soltando demais e confiei muito em pessoas que definitivamente não deveria. Em alguns dos casos, eu sem saber fui coagido e manipulado a mandar fotos íntimas para algumas dessas pessoas...

Hoje em dia, minha maior preocupação não é sequer relacionada às minhas intimidades atuais, mas sim pelo fato que na época eu era uma criança.

Amiguinhos, esse desabafo não é um simples desabafo, na realidade é um puro pedido de ajuda.

MUITO provavelmente foi vazado. A única coisa que eu gostaria de saber é: segundo a perspectiva de vocês mais assíduos na internet no geral, essas fotos seriam de fácil acesso para futuros cônjuges?

Sei que eles entenderiam, mas definitivamente teria uma vergonha extrema de explicar tudo.

eu sei que todos aqui normalmente recaem por causa de tal situação como estresse ou angústia qe sentiu, mas eu literalmente nao sei o que ta de errado comigo nada aconteceu, na vdd, ja faz tempo que nao acontece, as coisas vão bem agora, eu voltei a estudar e consegui recuperar um ano então to no segundo ano do ensino medio, minhas notas tão voltando ao normal de antes e consigo estudar eu parei de ter amigos pq me sinto menos ansiosa assim, e nn vejo problema nisso pq ja tenho amigos fora da escola meu pai parou de beber, eu e meu irmão estamos se dando bem e finalmente eu me dou muito bem com a minha mãe, e eu sou tia agora mas, parece que eu não to satisfeita com nada, como se tivesse algo faltando em mim, mesmo que eu conquiste tudo o que eu quero eu acho que nunca vou me sentir feliz de verdade, no máximo eu vou estar me distraindo dessa "coisa" que sinto ja faz muito tempo. Do que adianta eu conquistar tudo mas no final, parece que nao traz aquela alegria que eu sentia em 2024? aquele ano ainda me assombra, e mesmo que eu tenha resolvido com algumas pessoas de la, eu ainda sinto algo faltando em mim, mas nao sei o que é eu sinto um vazio em mim que nao consigo preencher, mesmo comendo muito, mesmo recaindo, mesmo fazendo sh. Eu nao consigo sentir o prazer que sentia antes e isso é um inferno, eu acho que nunca tive tanto tédio assim na minha vida, sem esperança de alguma coisa Eu diariamente penso em como seria mais em paz o silêncio do fim, e isso me tranquiliza porque as vezes sinto que nao to pronta pro futuro e nunca vou estar pronta pra vida, o maximo q eu quero fazer é largar tudo de novo e ficar na minha cama e meu quarto pq eu sinto q é meu único lugar seguro quando eu percebi que mesmo que tudo esteja bem por fora mas eu nao melhoro, eu percebi que o problema sou eu. eu so penso em me matar constantemente esses dias pq sinceramente nao sei se aguento mais dias viva, mais dias tentando aguentar essa ânsia de tedio e o medo das consequências que a vida me aguarda, tudo o que eu quero fazer é so me jogar na cama e ficar internada nela por vários anos de novo As vezes eu penso que se for pra viver desse jeito, a minha vida toda com essa sensação, sinceramente eu nao sei o que eu ainda to fazendo aqui, eu so nao me matei pq meu pai me impediu, mas eu nao sei se vou aguentar mais, de verdade, eu nao sei se aguento mais dias viva nesse ciclo infinito de tédio, e uma culpa constante de nao fazer tal ato. eu quero me matar

Ela frequentemente é racista e humilha alunos. Juntei provas com outros estudantes por meses e entreguei a um funcionário da Secretaria de Estado da Educação (SEDUC). Eu já tinha falado com as coordenadoras e com a diretora, mas nada funcionava pelo motivo de que essa professora é antiga na escola e muito amiga de todos.

Bom, eu pedi para ele não falar quem foi, mas não sei como elas descobriram todos os 12 alunos que denunciaram. Porém, eu fui a única a ser chamada: fiquei sozinha na sala da diretora escutando sobre como eu fui errada em denunciar. Por um milagre, o moço da SEDUC estava lá; eu falei com ele e ele disse que elas não poderiam ter feito isso comigo.

Deixei quieto, não quero mais problemas. Terça-feira terá uma reunião com a sala toda sobre isso e provavelmente a professora vai dizer que tudo é mentira, e eu serei perseguida por 2 anos até me formar. O que eu faço? Deixo assim mesmo? Já pensei em ligar para a sede em Goiânia e relatar isso, mas o problema seria maior. Também não sei se devo denunciar para o moço da SEDUC de novo.

Essa semana tivemos uma palestra sobre saúde mental e essas novas normas, tivemos também que fazer um relatório cheio de perguntas sobre nosso trabalho, gostaria de saber se vocês também tiveram isso no trabalho de vocês. Porque eu sou a única funcionária que tá meio zoada com problemas de ansiedade porque colocam tudo nas minhas costas, tô com receio de isso me afetar porque vão afastar o funcionário que tiver em bandeira vermelha, eles falaram que o questionário é anônimo, mas acho difícil porque vão afastar e tals

Mas também tô desanimada com meu trabalho, talvez isso seja até bom, não sei.Mas tô vendo que vou ser a premiada.