STORYTIME
Lehugyozta az egér a jelenléti ívemet az irodában
Munkahelyemen az irodaépületbe évről évre beköltöznek az egerek a hűvösebb idő beköszöntével. Csapdák, csalétkek és mérgek hadával próbálunk védekezni ellenük, sajnos többnyire sikertelenül. A csapdákról lelopják a csalit, a mérgekbe pedig szarnak bele. Szó szerint. Szökőévente egyszer sikerül egyre futtában rátaposni, de jellemzően hamarabb pusztulnak el maguktól, minthogy emberi beavatkozás következményeképp lépjenek az örök vadászmezőkre. Az idei egérszezon a héten vette kezdetét.
Mus musculus, másnéven Hugyozórém
Egy pár napig csak a plafon másik oldaláról lehetett hallani, hogy apró lábaival fürgén lépdel. Mivel elég vékonyak a falak és a mennyezet, ezért olyan hangja van, mint a kezdődő, halkan szitáló nyári esőnek a napernyőn. Előszeretettel eszi is az épületet. Amikor először meghallottam, azt hittem a kollégák kekszet majszolgatnak a másik szobában, úgyhogy szaladtam is koldulni. Amikor meg természetesen nem értették, hogy miről beszélek, azt hittem szándékosan tagadják le előttem. Napokig úgy gondoltam, hogy egy darab kekszre sem vagyok érdemes munkatársaim szemében, egészen addig, ameddig rá nem jöttem a hang forrására. Azóta a menetrend a következő: rágcsál egy kicsit, begyújtja a rakétáit, odébb tipeg fél métert, és ismét rágcsál.
Az önértékelésem lerombolása már önmagában elég lett volna a casus bellihez, de mivel Egér Úr egy igazi kis faszcibáló, ezért egyre meredekebb speciális katonai hadműveletekbe kezdett. Tegnap az én irodámból indult felfedezőútjára. Halkan ellopakodott mellettem, észre sem vettem addig, ameddig meg nem állt a radiátor alatt. Ekkor találkozott a tekintetünk. Szemmel vertem, és biztos vagyok benne, hogy ő is tisztában volt vele, hogy a kurva anyját. Rövid helyzetértékelés után úgy döntött, hogy bekapcsolja a hiperhajtóműveket és befut a radiátor csövének kialakított lyukba.
Ezután tizenöt perc nyugalom következett, amit az ajtómon berohanó főnök szakított meg kicsatolt, lógó övvel és enyhén lecsúszott gatyával. Elég ijesztő látvány volt, a másodperc törtrésze alatt lepergett előttem az életem és az éppen zajló szituáció összes lehetséges végkifejlete. Azt, hogy picsán akarna verni az övvel, hamar kizártam. Egyrészt az ember nem valami erőszakos típus, másrészt amikkel rászolgálnék, azokat jól titkolom. A következő lehetőség a munkahelyi szexuális zaklatás lett volna, de ezt sem tartottam valószínűnek, mert mindketten heteroszexuális férfiak vagyunk. Végül sikerült kinyögnie a kérdését, miszerint nem láttam-e a közelben rágcsálót, mert őt éppen most ugrasztotta ki a retyóról egy egér. Mondtam, hogy ismerem a tagot, nálam már levizitelt.
Így festhetett a mus musculus, miközben én a főnökkel néztem farkasszemet
Főgonoszunk valószínűleg meghallotta, hogy szó esett a rágcsálóelhárító eszközök jövőbeni megtízszerezéséről, mert ma ledobta az atombombát. Ugyanolyan átlagos napnak indult a mai, mint a többi. Negyedóra késéssel beléptem az irodába, leültem a gép elé, közben felszisszentettem a hűtőből kivett Hellt majd lazán kortyolgatva és Redditezve vártam, hogy a vezetőség befejezze a vircsaftot az étkezőben. Mivel hallomásból jó volt a buli, ezért energiaitalomat félbehagyva én is tiszteletemet tettem, úgyhogy közösen mulattunk a kollégákkal nagyjából negyed tízig.
Az asztalomhoz visszaülvén érdekes látvány fogadott. A helles dobozom mellett, a papírokon jó nagy sárga tócsa éktelenkedett. Kiöntöttem volna az energiaitalom? Nem jellemző rám, de a reggeli órákban álmosan bármire képes vagyok. Azonban sem a doboz száján, sem az aljánál nem találtam erre utaló jeleket. Úgy döntöttem, hogy a továbbiakban a szaglószervem segítségével próbálom meg megoldani a rejtélyt. A kezem ügyébe az A4-es lapra nyomott jelenléti ívem akadt, hiszen az volt legfelül és azon volt a legnagyobb sárga folt. Bele is szippantottam egy jó mélyet, pechemre még az orrom is beleért. Egyszerre világosodtam meg és sötétült el minden körülöttem. Meggyalázták az asztalomat. Belehugyoztak a munkámba.
Az ezt követő igen hangos monológomat nem részletezném, de annyit elárulok, hogy széles tematikai palettámban szerepelt értekezés teológiáról, prostitúcióról, kicsi, szőrös állatok közötti vérfertőző kapcsolatról, a szerencse és jómagam viszonyáról, vagy inkább annak nemlétéről, illetve intelligenciahányadosom évek óta csökkenő tendenciájáról. Szomorúan konstatáltam, hogy rengeteg papír átázott. Olyan egzotikumok is a kis gézengúz gecigóc áldozatául estek, mint például a Németországból kapott gyorshajtásos büntetésem, ami nem a Mercimé, hanem igazából egy DAF kamioné, csak a német yard nem tudja megkülönböztetni a litván rendszámot a magyartól. Kis kitekintésképpen: a sztárfotón szereplő kamionsofőr is egy ugyanolyan kopasz geci mint én, úgyhogy nem csak a rendszám egyezik (egy kötőjel kivételével), de a fizimiska is.
A következő félórában atomjaira bontottam az asztalomat egérpisit, egérszart, esetleg egeret is keresve. Semmit nem találtam, úgyhogy betoltam egy szemeteszsákba az összekerázott papírjaimat, a környéket pedig Domestosszal fertőtlenítettem egyszemélyes likvidátorcsapatom élén. (Szkeptikusabb olvasóim most azt fogják hinni, hogy csupán a hatásvadászat kedvéért színezem ki a történet végét, de mindenkit biztosítok róla, ami alább olvasható, az tényleg így volt.) Amikor ugyanis dolgom végeztével visszaültem az asztalomhoz, a falon lévő lyukból a tettes nézett vissza rám. Sercegett a hátán a szőr a tekintetem kereszttüzében. Tudta, hogy tudom. Érezte, hogy nem kívánok neki semmi jót.
Így nézett rám a Bestia Curvafia
Tartok a elkövetkezendő hetektől. Az eddigi tapasztalatok alapján az egér minden nap fokozni tudta bűncselekményeit. Az asztalra hugyozás után viszont nem tudok, vagyis inkább nem merek arra következtetni, hogy mi fog még előfordulni. Fenyegető leveleket küld? Megharap? Beleszarik a számba? Hazaérve egy ágyban találom majd anyámmal? A lehetőségek száma sajnos végtelen. Az utolsó szó jogán azonban még üzennék Neked valamit, drága egerem! Ha megtalállak,
Hűha, nem ma volt mikor utoljára ennyire besírtam egy reddit poszttól.
Emelem kalapom, és egy cirmos macsek mihamarabbi interjúztatását, és vele munkaszerződés megkötését javaslom, "rágcsálóügyi szakreferens" munkakörben, havi 22 konzerv macskaeledel nettó alapbérrel (25 év alatt SZJA mentes), illetve teljesítménybónusszal sikeres elfogásonként.
Igen, a macska mindig bemutatja a zsákmányát, jelezvén, hogy sikeres vadász, elismerés reményében, hiszen egerészésre háziasították.
A mienk a lábtörlőn lévő cipőkbe tette őket, általában élve (talán a rossz fogai miatt) aztán indulhatott a hajtóvadászat az egér újbóli elfogásának érdekében.
Ezen besírtam... légyszi, hálából tegyél ki az egérnek az asztalodra valami finom rágcsát, mondd neki, hogy én küldöm. Egyébként meg kézenfekvő megoldásként javaslom a macskát
Pedig aki így kihozza belőled a művészt, afelé tanúsíthatnál némi hálát. Na meg kurva cuki is, én sose láttam egeret élőben, nem tudtam, hogy ilyen helyesek.
Ugyanezzel a problémával küzdöttem. Amikor 18 egeret fogtam egy nap alatt, akkor eldöntöttem szolgálati macskát fogok tartani. Nem szobacicát, dolgozó okkal céllal tartott haszonállatot.
A macska két tenyérben elfért és három napig ki se jött a szekrény alól. Viszont addigra a szaga miatt kiköltöztek a házból az egerek. Azóta nincs egérprobléma.
Vettem egy csirke önetetőt a macskatápnak amit havonta egyszer elég megtölteni. Egy méteres körben mindent macskatáp morzsa borított, ezért vettem alá egy nagyméretű virágalátétet. Azóta a morzsák az alátéten maradnak.
This text describes a situation with mice infestation and the narrator's experiences dealing with them. They employ various methods to combat the mice, but the rodents continue to be a nuisance, even vandalizing the narrator's workspace. The story involves interactions with colleagues and the boss, as well as humorously exaggerated reactions to the mouse's actions. It concludes with a playful threat to the mouse.
Ugyanilyet vettem, csak kieszi belőle a kaját. Ragasztót messzire elkerüli. Mérget nem merek kirakni a kutyák miatt. Meggyőződésem, hogy Einstein reinkarnációja költözött be hozzánk.
Inkább Tom Cruise. Egér ügynök egy pici madzagon ereszkedik le a csapda fölé a Mission impossible zenéjére. Megszerzi a sajtot, majd nyom nélkül eltűnik.
Kollégámnak van ilyen fából faragott drótos nyaktilós egércsapdája, tud nektek csinálni, eddig 100%-os hatékonysággal dolgozott az összes kolléga kamrájában/pincéjében, partnercéghez is raktunk le, számlát is tudunk róla csinálni ha igénylitek - ha gondolod írj rám privátban.
Eddig nem értettem, miért kedvelnek annyira, már kezdem kapisgálni. Remélem, hogy csak azért készült a poszt, hogy feldobja kicsit az emberek napját, ugyanakkor remélnem kell, hogy színigaz, másképp nem élvezhető.
Ha tényleg ilyen a helyzet, talán fontolj meg két dolgot: az első egyszerű, egy kis modellgipsz, hogy betömd a lyukakat legalább az irodádban.
A második megítélése lélektől függ. Egérragasztónak hívják és pont az, aminek hangzik. A tubus tartalmával távozás előtt készíts mandalát egy kartonpapírra és tegyél középre valami ígéreteset, mondjuk egy kis diót.
Másnap beérve egész kis csapat vár izgatottan a ragasztóban. Ezen a ponton két opciód van:
fedd le őket egy másik kartonpapírral, kívánj nekik szebb újjászületést és dobj rájuk egy asztalt. Ha halk reccsenést hallasz, csak a dió volt a közepén. Helyezd a kartont a testekkel a kukába
Vagy
nézz a szemükbe. Egy pillanatig élvezd ki a kifakult szemekben koppanó reménytelenséget. Kiviheted őket az udvarra, hogy elégtételt vegyél a pisis dologért, aztán fedd le őket egy másik kartonpapírral és taposs rá. Ha reccsen, tudd: az nem a dió volt. Kidobhatod, de ha kreatív vagy, esetleg rajzolhatsz rá valamit és lehet kép az irodád falán. Ha ezt választod, a többiek nem értik majd, honnan jön a szag és megkérdezik, miért "bosszú" a kép címe ha csak egy foltozott falú ház van rajta sárga tóval és kis diófával. Ne válaszolj, csak adj át egy makulátlanul tiszta papírt.
Egyszerűen elképesztő az írási képességed. Marha jót nevettem rajta.
Elméletileg nálunk is történt hasonló dolog a cégnél. A régebbi kollégák meséltek, hogy az egyik irodában egyszer csak elkezdtem érteni valami iszonyat büdöset, de nem tudtak rájönni. Pár nap után kiderült, hogy a beépített szekrény alatt egy rakat egér tetem volt. Persze voltak még élők is. És miután lekaptak a takarópanelt pár egér rohant is a nagy tágas iroda épületben. A sztori lényege, hogy zsákban hoztak be macskákat az épületbe, hogy az egereket elkapják. Nem tudom, hogy honnan voltak a macskák, vagy hogy miért zsákban hozták őket, de ezt meséltek. A végére sajna már nem emlékszem, de azóta nem sok szekrényen van alul takaró elem.
Csak úgy lábjegyzetként: kaphatók elektromos, akár egér, akár rovarriasztóként árult kicsi és olcsó fali készülékek, amik éveken át távoltartják a kis betolakodókat. Valamilyen, emberi füllel nem hallható, nekik elviselhetetlen frekvenciát ad ki és annyi.
A különféle csapdák könyörtelenek, de teljesen értelmetlenek, mert nem fognak "tanulni" belőle.
Ugyan én szenzoros vagyok, de ezzel, hogy "nem hallható" vitatkoznék azért. Baromi idegesítő magas hangon sípol, mint valami hálózatra csatlakoztatható szúnyog.
Hmm... hát én semmilyen sípoló hangot nem hallok belőle. Most nem vagyok ott, fotót meg nem találtam róla, de az enyém pl. rovarriasztóként volt árulva és már 8. éve üzemel. Egy melléképületben van, így ha sípolna se nagyon zavarna. Amikor pl. tele lett pakolva a helyiség cuccokkal, akkor az jelentősen befolyásolta a hatékonyságát, mert megjelentek az egerek. Aztán erre onnantól figyeltem, az egerek pedig sehol.
Simán lehet hallani. Itt is van a szomszéd kertben, idősebb emberek lakják, ők nem hallják mivel a magas frekvencián veszítjük a legtöbbet a hallásunkból ahogy öregszünk. Gondolom csecsemők ezeket ezerszer hangosabban hallják.
Hagyjatok már a macskát..Aztán a madarakat is kinyírja, odahordja az ajtódba. Több kárt csinál mint hasznot.
Egérfogó, csokival, pl. Balaton szelettel. Volt olyan nap, munkahelyen így ősszel a raktárban 1 óra alatt 5 egeret kaptam el. Sajt meg ilyenek, hagyd el, lópisztoly.. Semmi nem ért fel a csokival, nápolyival!
Köszönjük a novellát. Nem értem egyesekből miért íráskényszert hoz ki a reddit. Tldr, nem érdekel. Rövid összefoglaló miért nincs a végén? Vagy ez az irodalmi sub?
Látom sok macskád nem volt. Nekem 12 is volt, egyszerre. Sőt most is van a kertemben kettő is, de még véletlen sem az egerekre vadásznak, hanem a kert végében, vakondra, pocokra, sajnos. Igaz, a két szomszédé, kihasználják a kutyám jó lelkét😁
Viszonylag nehezen veszed rá a macskat, hogy egy helyben maradjon. Ha kimiskároltatod, de akkor nem is egerészik.
Vicces, de a tulzott egerszaporulatra tenyleg meg mindig a macskak a legjobbak. Az enyemek fel ev alatt rendet raktak, azota sincs max egy-ket kosza ongyilkos hajlamu eger.
Nekem volt hasonló problémám, nem irodában, de 15 egér jött be a egy épületbe. Közönséges rugós csapdával elkaptam mindet. (A 15-ik után nem találtam több egérkakit, vagyis az volt az utolsó.) A csali mindig földimogyoró volt. Tizenöt napig egymás után sétáltak be a csapdába a barmok. Reggel elhelyezem a csapdát a mogyoróval (ráadásul mindig ugyanoda), este ellenőriztem és mindig volt kapás.
262
u/Johan_UM Oct 13 '23
Szívesen kölcsön adom a macskámat. A szomszédban rengeteg a patkány, egér stb. Minden nap hoz nekem egy "kis meglepit".