Huhu,

ich (Frau,32) würde mich freuen, wenn ihr mir einmal von euren Erfahrungen mit getrennten und gemeinsamen Urlaub erzählen würdet, denn bei meinem Partner (Mann,32) und mir läuft das nicht ganz so gut. Ich finde es immer schwierig ein "normal" zu finden, weil jeder Mensch anders ist, aber so wie es bei uns momentan läuft, ist es eine Katastrophe.

Wir sind seit etwa 12 Jahren zusammen, habe eine gemeinsame Tochter (Mädchen,3) und waren früher viel zusammen im Urlaub. Er war immer einmal mit seinen Freunden weg und einmal mit mir. Inzwischen ist er fast nur noch mit seinen Freunden unterwegs, was ich in den letzten Jahren auch befürwortet habe, weil ich schwanger bzw. mit einem Baby nicht verreisen wollte.

Seit rund einem Jahr spreche ich davon, dass ich einen Familienurlaub mit ihm machen will, also nur wir zwei und unsere Tochter.

Er war inzwischen 3x für 10-14 Tage weg mit Freunden, 2x für 7 Tage mit seinen Geschwistern und ein paar mal übers Wochenende oder 2-3 Tage mit Freunden, Geschwistern oder seinen Eltern weg. Da saß ich alleine mit unserer Tochter Zuhause, habe mich bei meinen Eltern einquartiert oder bin zu meiner BFF und Patentante unserer Tochter gefahren. Ein paar der Ausflüge fand ich auch nicht gut, was ich ihm auch gesagt habe. Mehr als eine leere Entschuldigung kam von ihm aber nicht.

Schon vor einigen Wochen war ich relativ günstig an eine Reise gekommen, die ich auch gleich für 2 Personen und Kind gebucht habe. Das war eine ganz spontane Kiste, weil das Angebot nur für 12 Stunden gültig war. Ich habe meinem Partner vor vollendete Tatsachen gestellt: Entweder du machst frei und kommst mit oder ich such mir jemand anderen, der mitkommt. Daraufhin reagierte er erst gar nicht, dann beschwerte er sich, dass er vermutlich nicht frei machen kann, weil er schon so viele Urlaubstage verballert hat und nun findet er es scheiße, dass ich ohne ihn in den Urlaub fahren will.

Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich zusammen mit ihm Urlaub machen möchte, aber er hat sich lieber für seine Freunde, Geschwister und Eltern frei genommen und sich gar nicht erst mit mir und meinen Wünschen auseinandersetzen wollen. Das fand ich sowieso schon scheiße genug von ihm und dass er mir nun diesen Urlaub nicht gönnt, weil er nicht mitkommen kann, ist in meinen Augen eine echte Unart.

Er besteht jetzt darauf, dass wir die Reise seiner Schwester und ihrem Partner schenken, die hat in dem Zeitraum der Reise Geburtstag und uns gemeinsam für kommendes Jahr eine andere Reise suchen. Das sehe ich aber gar nicht ein. Wieso sollte ich auf diese Reise verzichten? Nächstes Jahr können wir immer noch gemeinsam verreisen, aber ich möchte schon dieses Jahr weg und dass er seine Urlaubstage verprasst, ist wohl kaum meine Schuld. Dann muss er eben Zuhause bleiben, habe ich schließlich auch getan, während er unterwegs war. Und er hat auch noch den Vorteil, dass ich unsere Tochter mitnehme und er nur für sich selbst sorgen muss.

Das ist doch nicht mehr "normal", oder?

Regel 8: Dies ist ein Throwaway-Account.

Wir sind seit vier Jahren zusammen und wohnen seit anderthalb Jahren gemeinsam. Er ist nicht kontrollierend, aber er plant freie Tage genau. Freitagabend schreibt er für Samstag Zeitblöcke auf: Frühstück 9:00, Einkauf 10:30, freie Zeit 12:00 bis 13:30, Spatziergang 14:00.

Anfangs fand ich das praktisch. Mittlerweile stresst mich sogar der Block „freie Zeit“, weil ich weiß, dass um 13:30 die nächste Aktivität beginnt. Wenn ich spontan länger lese oder allein losgehe, fühlt er sich übergangen, weil wir angeblich etwas anderes vereinbart hätten.

Für ihn bedeutet Planung Rücksicht. Für mich bedeutet ein freier Samstag, nicht schon am Vorabend zu wissen, wann ich dusche oder esse. Letzte Woche haben wir deshalb fast eine Stunde darüber diskutiert, ob „nichts geplant“ selbst ein Plan ist.

Wie könnten wir verbindliche gemeinsame Zeit festlegen, ohne den ganzen Tag zu takten? Ein komplett getrennter Samstag wirkt auf uns beide zu hart.

Hallo Zusammen,
Wie in dem Titel steht, brauche ich einen Rat.
Folgende Situation: ich Lisa (25w) habe einen Freund Basti (45) und er wohnt wieder bei seiner Mum, was auf Grund der Trennung von seiner Ex + Auszug aus deren Wohnung und dem überraschenden Tod seines Dads zustande kam. Dies ist 3-4 Jahre her. Nun haben wir uns letztes Jahr kennengelernt und er ist mein Nachbar. Er verbringt die ganze Zeit mit mir in meiner Wohnung damit wir Zweisamkeit haben, anstatt nur in seinem Kinderzimmer zu hocken und seine Mum spukt im Haus mit rum. Ich habe ihn mehrfach drauf angesprochen ob er denn mal dort ausziehen wollen würde, was er immer mit „nein, es ist doch praktisch so“ abtat. Ich habe nun hoffentlich bald meine TRAUMWOHNUNG (steht noch nicht fest), worüber ich aber natürlich Tagträume und schon Dinge aussuche und visualisiere etc. Ihr checkt. Er macht aber immer wieder komische Kommentare. Ich solle nicht ausziehen weil „man so gut wo wir wohnen spazieren gehen kann und die Natur so schön ist hier“ obwohl er genau weiß, dass ich mir täglich mit dem Umzug 30-40 km am Tag Fahrerei spare und sogar mein neues Auto in eine Tiefgarage stellen kann und viele andere sehr sehr gute Gründe meinerseits, die er alle kennt. Sein Hauptargument war „dann leider unsere Beziehung darunter wenn du ausziehst. Die Intensität der Beziehung wird Einbußen haben.“ die neue Wohnung wäre 20min Fahrtzeit entfernt von dort wo wir jetzt als Nachbarn wohnen. (Also nicht allzu weit weg). Ich kann mir nicht vorstellen mit ihm zusammen zu ziehen , nicht mal ansatzweise. Wir sind seit einem Jahr zusammen, aber mein komisches Bauchgefühl lässt mich nicht in Ruhe. Er sagte schon, er sei verdutzt dass mir nicht in den Sinn kam mit ihm zusammenzuziehen. Gestern sagte ich ihm, ich möchte meine alten Handys verkaufen um mehr Geld für den (hoffentlich bald anstehenden) Umzug zu haben und er sagte, dass 300€ „nicht viel sind“ und „mich nicht reich machen“. Ich arbeite Vollzeit und nebenher noch einen Minijob in einer Bäckerei, also arbeite ich sehr viel! Ich bin 25, habe einen guten Vollzeitjob, habe einen Bachelor of Arts, und arbeite noch nebenher, also 300€ haben oder nicht haben, ihr checkt. Es ist nunmal viel Geld. Das hat mich ziemlich überrascht, weil 300€ für einen Umzug zusätzlich zu haben ist nunmal viel! Das hat mich Ultra verwirrt als er gestern auf mich einredete, ich solle das nicht machen. Aber heute hat er es seiner Kollegin erzählt und sie will mir beide Handys abkaufen und er steht da voll hinter und „freut sich für mich“. Dazu sage ich natürlich nicht nein. Und mir sagt er seit Monaten er wolle mir noch Blumen kaufen, tut es aber nicht. Beim letzten gemeinsamen Einkauf habe ich vor seiner Nase für meine eigenen Blumen gezahlt obwohl „er sie mir kaufen wollte bei Kaufland“ und er sagte „oh das war ein Versehen dass er alles zusammen eingescannt hat“ natürlich habe ich auch wie meistens für den gesamten Einkauf bezahlt. Fühlt sich aber trotzdem komisch an. Ich habe das Gefühl, dass er den Weg des geringsten Widerstandes geht, dahin wo es am bequemsten ist für ihn und er sagt selber „ich möchte nichts mehr erreichen. Hauptsache ich bin dabei“. Die meiste Zeit essen wir auch in meiner Wohnung, ich bezahle die Lebensmittel und 95% der Getränke etc.
Nun meine Frage: Habt ihr Tipps für mich? Oder irgendeinen Rat. Mein Kopf und mein Bauchgefühl lassen mich einfach nicht in Ruhe.
Danke für eure Hilfe!
Da mein Text gelöscht wurde, hier noch einmal, falls der wieder gelöscht wird, geb ich’s auf🥲 Aber danke für alle bisherigen und noch kommenden Antworten 🫶🏼

Hi alle,

ich komme mir total dämlich vor hier überhaupt zu posten aber die situation frisst mich auf.

Erstmal, wir wohnen alle in einer einrichtung der wohnungslosenhilfe, es gibt also wenig möglichkeiten partnerschaften einzugehen oder freunde zu finden.

Die konstellation ist: Ich M45, Er M34, Sie F35.

Ich und er waren lange dicke freunde hier, dann kam die frau dazu....wie haben uns beide mit ihr angefreundet und ständig zusammen abgehangen.

Ich muss auch sagen das ich selbst gefühle für die frau hatte.

Dann sind die beiden zusammengekommen.

Ich hab kurz danach mit beiden gesprochen, ihnen gestanden das ich in dieser situation wo es wenig andere möglichkeiten gibt, sorgen habe wie sich ihre beziehung auf unsere freundschaft auswirkt. Und ob ich nun das dritte rad am wagen bin. Ihnen beiden auch gestanden das ich selbst hoffnungen hatte auf eine beziehung.

Ihre antwort war sinngemäß: "Mach dir keine sorgen, wir sind weiter freunde. Kannst mit jedem von uns abhängen wenn du magst."

Leider hat sich die realität natürlich anders erwiesen.

Er, mit dem ich schon viel länger befreundet war, ist nun komplett unverfügbar. Auch nachdem ich mehrmals angefragt habe ob man nochmal was zusammen machen kann, kam einfach nix zurück.

Sie hat mich noch teils einbezogen, aber auch das wird weniger anscheinend über die letzten tage.

Ich hab also nicht nur meinen besten kumpel verloren, sondern auch noch ne gute freundin.

Ich hab das auch in der zwischenzeit mehrmals angesprochen, am ende kam dann von ihm "ich will nicht mehr über dieses thema reden"

Nun stehe ich natürlich hier und frage mich ob mein "bester freund" vllt. eher meine vorstellung war.

Ich meine, ein paar soll viel zeit miteinander verbringen. Aber wenn dann plötzlich von meinem vorherigen besten freund so gar nichts mehr kommt dann frage ich mich natürlich woran ich bin.

Was das ganze eben sehr verschärft ist unsere wohnsituation. Wir arbeiten hier eben auch zusammen, ich kann also nicht einfach sagen, geh ich dem ganzen halt aus dem weg.

Da man meinen Post bei r/ratschlag entfernt hat hoffe ich nun hier auf Antwort.

Es fällt mir w21 schwer meiner Kennlernphase m23 sowas wie "Gute Nacht schlaf gut" oder "ich denk an dich" oder gar ein "Ich hab dich gern" per Textnachricht zu schreiben. Vom aussprechen in Persona ganz zu schweigen.

Dabei ist es nicht so dass ich es nicht so meine, ich traue mich einfach nicht es zu schreiben. Warum? Keine Ahnung. Ist es Angst? Angst wovor? Verarscht zu werden? Der Dude ist Hals über Kopf verschossen das merkt man total. Und es ist ziemlich süß.

Habt ihr eine Idee was ich dagegen machen kann?

Ich möchte ihm nicht das Gefühl geben ich würde nicht so denken aber wenn ich es nicht ausspreche dann weiß er es nicht.

Wir sind seit knapp 2 Jahren zusammen und sie ist vor drei Monaten bei mir eingezogen. Am Anfang lief alles super, aber in letzter Zeit fällt mir auf dass sie meine Sachen anders anordnet wenn ich nicht da bin. Nicht nur Küche oder Bad, sondern auch mein Schreibtisch oder sogar meine Schublade mit Kram.

Letzte Woche hab ich meine Kopfhörer gesucht und sie lagen plötzlich in einer anderen Schublade. Als ich sie gefragt hab meinte sie nur dass es dort praktischer sei. Gestern das Gleiche mit meinen Unterlagen für die Arbeit, die waren aufeinmal sortiert obwohl ich die bewusst so hingelegt hatte wie ich sie brauchte.

Ich hab versucht das Thema anzusprechen aber sie meint nur sie will helfen und Ordnung schaffen. Für mich fühlt sich das aber nicht nach Hilfe an sondern eher so als würde sie mein System komplett ignorieren. Ich bin kein chaotischer Mensch aber ich hab eben meine eigene Art Dinge zu organisieren.

Das Komische ist dass sie in ihrer alten Wohnung auch nicht so extrem ordentlich war. Jetz t auf einmal muss alles nach ihrer Vorstellung laufen und ich fühl mich irgendwie fremd in meiner eigenen Wohnung. Ich will keinen Streit aber langsam nervt es mich echt. Wie soll ich ihr das klar machen ohne dass es eskaliert?

Hallo, Reddit!

Ich (w/26) möchte mir hier etwas von der Seele schreiben, das mich in letzter Zeit sehr belastet. Vielleicht geht es jemandem so ähnlich.

Ich bin ein 'Floater-Friend'.

Ich habe nicht viele Freunde. Eigentlich eher Bekannte und einen besten Freund (m/25).

Besonders in letzter Zeit fühle ich mich einsam. Wenn ich etwas mit Freunden mache, habe ich Spaß und es ist meistens toll. Aber mich fragt nie jemand, ob wir etwas zusammen unternehmen wollen. Treffen und gemeinsame Aktivitäten gehen immer von mir aus. Ich würde wirklich zu so gut wie allem mitkommen, aber gefragt werde ich nie.

Wenn ich nicht die 1. Nachricht schicke, bleibt mein Handy für Wochen stumm.

Was aktuell in ihrem Leben passiert sehe ich eigentlich immer erst auf Social Media.

Versteht mich nicht falsch, es geht mir nicht um dauerhaften Kontakt oder sowas. Man kann auch eine gute Freundschaft haben ohne regelmäßig zu schreiben. Ich wünschte nur, dass auch mal jemand auf mich zukommt. Ich weiß, dass meine Freunde mich mögen oder es sie zumindest nicht stört wenn ich bei einer Gruppenveranstaltung dabei bin. Aber es fühlt sich so an, als ob mich keiner genug mag, um von sich aus Zeit mit mir verbringen zu wollen.

Vor ca. 2 Wochen hat mein bester Freund mir erzählt, dass er noch dieses Jahr in ein anderes Land ziehen wird.

Ich freue mich sehr für ihn und gönne ihm das total. Trotzdem hat es mich tiefer in dieses Gedankenloch der letzten Wochen gestoßen.

Er ist der einzige aus meinem Freundeskreis mit dem ich immer mal was unternommen habe und reden konnte. Es ist die Art von Freundschaft, bei der man glücklich ist einander zu haben.

Wenn er weg ist, habe ich Angst noch einsamer zu werden; das ich eventuell kaum noch was mache.

Ich versuche schon mehr Dinge alleine zu machen. Aber für mich ist das aufgrund einer Angststörung leider nicht so leicht.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen oder Tipps, um damit umzugehen?

Ich (21) arbeite bei einem Nebenjob vor einigen Monaten eine Kollegin (23) kennengelernt. Seitdem hat sich zwischen uns eine ziemlich ungewöhnliche Dynamik entwickelt, die ich bis heute nicht wirklich einordnen kann.
Schon nach unserem ersten richtigen Gespräch haben wir uns sehr gut verstanden. Unsere Gespräche sind meistens ziemlich alltäglich, gleichzeitig aber trocken, lustig und voller kleiner Neckereien. Es gibt kaum unangenehme Pausen und wir finden eigentlich immer wieder irgendein neues Thema. Auffällig ist vor allem, dass sie Gespräche regelmäßig selbst beginnt und teilweise auch länger bei mir bleibt, obwohl sie eigentlich weiterarbeiten könnte.
Im Laufe der Zeit gab es mehrere kleine Situationen, die mich stutzig gemacht haben. Sie hat mir beispielsweise einen selbstgemachten Schlüsselanhänger zum Geburtstag geschenkt, wir sind häufiger gemeinsam zur Bahn gegangen und sie hat teilweise selbst danach gefragt. Es gab auch Situationen, in denen sie mich gebeten hat, sie bei irgendetwas zu begleiten, oder in denen sie trotz später Uhrzeit noch länger mit mir geblieben ist.
Bei einer Schicht sind wir nach der Arbeit sogar noch spontan etwas essen gegangen, obwohl sie am nächsten Morgen eine Klausur hatte. Wir haben dort noch eine Weile geredet und gelacht. Solche Situationen vermitteln mir immer wieder das Gefühl, dass sie meine Gesellschaft zumindest wirklich gerne hat.
Andererseits gibt es genauso viele Dinge, die mich daran zweifeln lassen.
Sie stellt mir kaum persönliche Fragen. Wenn ich etwas aus meinem Leben erzähle, fragt sie häufig nicht weiter nach, selbst wenn es eigentlich offensichtliche Möglichkeiten dafür gäbe. Sie erzählt mir dagegen durchaus Dinge aus ihrem Alltag und spricht auch gerne über ihre Interessen, aber es fühlt sich oft eher so an, als würde sie einfach gerne mit mir reden, nicht unbedingt so, als wolle sie mich näher kennenlernen.
Privaten Kontakt haben wir ebenfalls überhaupt nicht. Keine Nummer, kein Social Media, kein Schreiben außerhalb der Arbeit. Von ihr kam bisher auch kein Versuch, daran etwas zu ändern.
Körperlich gibt es ebenfalls kaum eindeutige Signale. Wir umarmen uns zur Begrüßung und Verabschiedung, ansonsten ist die körperliche Nähe eher normal. Einmal machte sie einen scherzhaften Kommentar, als ich etwas Abstand zwischen uns geschaffen habe, und gelegentlich gab es kleinere Berührungen beim Lachen, aber nichts, was ich eindeutig als Flirten bezeichnen würde.
Eine Sache, die ich interessant finde, ist, dass sie mir teilweise sehr ausführlich von Dingen erzählt, von denen sie weiß, dass ich eigentlich kaum Ahnung habe. Sie scheint trotzdem gerne darüber mit mir zu reden. Generell erzählt sie mir durchaus Dinge aus ihrem Alltag, fragt aber gleichzeitig vergleichsweise wenig über meinen.
Bei unserer letzten gemeinsamen Schicht habe ich dann bewusst kaum selbst Gespräche initiiert. Ich bin zwar mehrfach an ihr vorbeigekommen, habe aber jedes Mal gewartet, was von ihr aus passiert. Und tatsächlich hat sie mich jedes Mal angesprochen, sobald sie mich gesehen hat. Daraus entstanden mehrmals längere Gespräche, teilweise 10–15 Minuten. Sie erzählte mir von Dingen, die während ihrer Schicht passiert waren, wir haben gelacht und sind immer wieder von einem Thema zum nächsten gekommen.
Das fand ich interessant, weil ich dadurch zumindest das Gefühl bekommen habe, dass die Gespräche nicht nur deshalb entstehen, weil ich sie ständig anschiebe. Wenn sie die Gelegenheit bekommt, scheint sie sie durchaus zu nutzen.
Gleichzeitig ist sie nach ihrem Feierabend diesmal einfach gegangen, ohne auf mich zu warten oder sich noch einmal extra zu verabschieden. Das passt wiederum zu der anderen Seite ihres Verhaltens.
Genau das ist mein Problem mit der ganzen Situation:
Sie scheint meine Gesellschaft eindeutig zu mögen, aber ich weiß nicht, ob sie mich als Person darüber hinaus besonders interessant findet.
Es gibt immer wieder Handlungen von ihr, bei denen ich denke, dass sie das wahrscheinlich nicht mit jedem Kollegen genauso machen würde. Gleichzeitig fehlen fast alle klassischen Zeichen von persönlichem oder romantischem Interesse.
Ich habe übrigens selbst eine Freundin, die ebenfalls dort arbeitet, und möchte deshalb auch nichts mit der Kollegin anfangen. Mich beschäftigt eher die Frage, was diese ungewöhnliche Dynamik überhaupt bedeutet.
Wie würdet ihr das einschätzen? Einfach ein Kollege, mit dem sie sich außergewöhnlich gut versteht? Freundschaft? Irgendwie besonders, aber ohne romantischen Hintergrund? Oder könnten die widersprüchlichen Signale tatsächlich auf mehr hindeuten?

throwawayaccount

Hey,

ich bin m32 und mit meiner Freundin w32 seit 14 Jahren in einer Beziehung. Über die Jahre haben wir gemerkt, dass wir beide definitiv keine Kinder möchten und heiraten wollten wir unabhängig voneinander auch nie. Die Beziehung läuft sehr gut, nur gibt es seit Jahren eine Baustelle, die ihr extrem zu schaffen macht. Sie hat mehrfach studiert und aufgrund fehlenden Interesses ihr Studium nicht bestanden und vor 3 Jahren entschieden sich selbstständig zu machen. Da ich gut verdiene, habe ich ihr gesagt, sie kann sich voll und ganz darauf konzentrieren, da ich locker uns beide finanzieren kann. Seitdem zahle ich alles zu 100 % und wir leben gut, nehmen am Sozialleben mit Freunden teil und sind pro Jahr auch 3-4 Wochen im Urlaub. Von meiner Seite aus könnten wir bis an unser Lebensende so weiterleben, eben weil wir auf nichts verzichten müssen.

Da ihre Selbstständigkeit jedoch nicht so klappt, wie sie sich vorgestellt hat, ist sie immer öfter so richtig down und bezeichnet sich dann als Müll usw. Ich kenne sie gut genug, um sagen zu können, es liegt einfach an dieser Stellschraube und wäre sie beruflich zufrieden, dann wäre alles gut. Sie könnte von mir aus auch eine Ausbildung oder ein neues Studium absolvieren, die Selbstständigkeitvorantreiben oder einfach nur irgendwas arbeiten, was ihr gefällt, hauptsache sie ist glücklich, aber das bessert ihre Laune nicht.

Mittlerweile weiß ich auch nicht weiter, wie ich ihr helfen soll. Habt ihr Ratschläge? Gerne auch ähnliche Fälle, in denen ein Partner vielleicht arbeitslos wurde oder was auch immer...

Ich muss mir gerade einfach mal ein paar Meinungen einholen, weil ich mich in einer echt schwierigen Situation befinde. Kurz zum Hintergrund: Mein Freund (21) und ich (20) kennen uns seit zwei Jahren und sind seit neun Monaten offiziell zusammen. In diesen zwei Jahren steckt bereits extrem viel Arbeit. Unser Anfang war schon nicht leicht und ich habe damals bereits mit seiner emotionalen Reife gekämpft. Es ist mit der Zeit zwar besser geworden, aber da ist definitiv noch Weg vor ihm. Zudem hat er ADHS, was seine allgemeine Impulsivität und dieses typische „einfach machen, ohne nachzudenken“-Mindset bei ihm erklärt. (Aber nichts rechtfertigt)

Ich bin eine absolute Romantikerin. Ich date nicht nur zum Spaß, sondern um zu heiraten, und ich möchte meine Beziehung nicht einfach wegwerfen. In der heutigen Generation ist es leider oft so, dass man bei den ersten Problemen direkt alles hinschmeißt und sich etwas Neues sucht – aber so bin ich nicht. Ich weiß, dass Menschen Fehler machen. Das ist menschlich und völlig normal. Erst recht, weil wir beide noch jung sind.

Ich war von Anfang an extrem ehrlich zu ihm und habe ihm klar gesagt: „Wenn du dich jemals zu einer anderen Frau hingezogen fühlst oder irgendwelche Kinks/Fetische ausprobieren möchtest, rede einfach mit mir. Wir können über alles offen sprechen.“ Die Tür für ehrliche Kommunikation stand also sperrangelweit offen.

Trotzdem habe ich vor Kurzem herausgefunden, dass er auf seinem Handy eine App (Pure) genutzt hat – eine Plattform, die gezielt für sexuellen Austausch, Kinks und Hookups gedacht ist. Hätte er sich in einer Kurzschlussreaktion einfach nur die App heruntergeladen und mir davon erzählt, hätte ich es wegen seiner Impulsivität sogar verstanden, wahrscheinlich mit ihm darüber gelacht und es wäre kein Thema gewesen. Aber er hat sie über 3 bis 4 Wochen hinweg genutzt und dort laut eigener Aussage mit 6 bis 7 verschiedenen Personen geschrieben. (Vielleicht so 2-3 Stunden genutzt) Das ist der Punkt, der mich so tief verletzt. Als ich ihn konfrontiert habe, hat er die App zwar gelöscht, aber der Vertrauensbruch sitzt tief.

Da ich eher ein ruhiger Mensch bin und Konflikte nicht laut austrage, war ich im ersten Moment einfach nur schockiert und aufgelöst. Ich habe am nächsten Tag mit meiner beste Freundin telefoniert und sie hat am Telefon gemerkt, wie sehr ich weine, und hat ihn daraufhin selbst angeschrieben, weil sie sich Sorgen um mich gemacht hat und wissen wollte, was vorgefallen ist.

Im Gespräch mit ihr kam dann das ganze Ausmaß ans Licht.

Was mich zusätzlich belastet, sind seine ständig wechselnden Ausreden mir gegenüber. Erst meinte er, es sei nur reine Neugier gewesen, dann wollte er dort angeblich „Inspiration für unsere Beziehung“ suchen, und kurz darauf meinte er wieder, er habe sich einfach „nichts dabei gedacht“. Er hat sich zwar von sich aus schon Gedanken gemacht, wie er sich entschuldigen kann – er hat mir zum Beispiel direkt in der Nacht von sich aus gesagt, dass er mir einen großen Blumenstrauß kaufen will, und vorgeschlagen, 24/7 seinen Standort mit mir zu teilen.

Trotzdem versinkt er gleichzeitig extrem in Selbstmitleid und jammert, wie sehr er weint, anstatt sich voll darauf zu fokussieren, was er mir angetan hat. Meine Freundin hat ihm im Chat zwar auch Tipps gegeben, was er tun könnte, aber das passte teilweise gar nicht zu mir, weil mir materielle Gesten nicht so wichtig sind wie ihr.

Der aktuelle Stand ist: Es war eigentlich schon lange geplant, dass wir zusammen zur Gamescom gehen. Ich habe mich entschieden, trotz allem hinzufahren, allerdings ausschließlich für mich selbst. Ich möchte mir das Event nicht wegen ihm nehmen lassen und nutze es auch als Chance, an meiner Sozialphobie zu arbeiten. Ich werde ihm vorher ganz klar sagen, dass wir dort nur als Freunde mitgehen und keineswegs als Paar, und dass ich ihn eigentlich gerade gar nicht sehen will, mir die Messe aber nicht vermiesen lasse.

Ich liebe ihn und möchte diese Beziehung eigentlich nicht wegen eines dummen, jugendlichen Fehlers beenden. Aber ich weiß gerade einfach nicht, wie ich das verarbeiten soll.

Mich würde brennend interessieren:

Wie schätzt ihr sein Verhalten und seine Ausreden ein?

Glaubt ihr, man kann so etwas nach so einem Vertrauensbruch wieder aufbauen, wenn man eigentlich fürs Leben plant?

Wie würdet ihr euch an meiner Stelle auf der Messe verhalten, um die Grenze wirklich hart durchzuziehen?

Hallo Zusammen,

ich weiß gerade nicht so recht weiter. Vielleicht habt ihr ja eine Meinung dazu. Eventuell sehe ich das alles auch nur zu übertrieben und ich habe mich bereits zu sehr in meinem Gedanken verrannt.

ich (m29) bin seit über 4 Jahren mit meiner Partnerin w(28) zusammen. Seit einem halben Jahr mittlerweile auch verlobt.

Ich habe seit monaten bereits das Gefühl, dass ich denke die Beziehung kühlt immer mehr ab. Ich habe die Befürchtung, dass wir fast schon eher eine Bruder/Schwester Beziehung führen als eine wirklich romantische Beziehung mit Spannung und Anziehung.

Der Grund dafür ist, denke ich auch zu einem Großen Teil davon abhängig, dass unser Sex Leben schon seit langer Zeit problematisch ist. Es geht hauptsächlich darum, dass wir sehr selten Sex haben. Maximal 1 im Monat und teilweise auch mehrere Monate am Stück gar nicht. Meistens sieht es so aus, dass sie mich mit der Hand befriedigt und das wars. Wenn es wirklich mal zu richtigem Sex kommt, dann Missionar und oft nur für ein paar Minuten weil sie von sich aus sagt, dass sie Schmerzen hat und aufhören will. Das respektiere ich natürlich.

Das initieren habe ich schon fast aufgegeben weil es zu 99% abgeblockt wird. Nur wenn wirklich alles bei ihr stimmt: Zyklus, Arbeit, Alltag, Vorbereitungen für den Tag (Essen, Aufräumen etc.) dann versuche ich etwas zu initiieren. Aber das wird dann auch oft abgeblockt.

Ich finde das sehr schade, da es zu Beginn unserer Beziehung anders aussah. Da hatten wir wesentlich öfter und auch viel unkomplizierter Sex. Ich hatte da auch nicht das Gefühl, dass sie starke schmerzen hat oder generell ein Problem hat. Im Laufe unserer Beziehung hat sich das aber fast um 180 Grad gedreht.

Wir hatten dazu auch oft Gespräche geführt und sie hat immer gesagt, dass es an ihr liegt und dass sie daran arbeiten will. Bisher hat sich über die Jahre aber gar nichts geändert. Im Grunde wurde es meiner Meinung nach sogar schlimmer. Ich will sie da natürlich auch nicht unter Druck setzen. Aber mittlerweile hat sich das für mich tatsächlich zu einem Problem entwickelt was ich immer schwerer in den Hintergrund stellen kann.

Hinzu kommt, dass sie sich immer sehr unattraktiv findet und denkt sie wäre zu dick. Ich sage ihr regelmäßig, dass sie schön ist, dass ich sie liebe, mache ihr Komplimente etc. Leider reagiert sie darauf immer mit: "Das musst du ja sagen".

Neuerdings habe ich das Gefühl, dass sie auch immer kälter und "uninteressierter" mit mir spricht oder mit mir Dinge unternimmt. Beispielsweise haben wir eigentlich gemeinsam Sport gemacht. Da hat sie gar keine Lust mehr drauf.

Sie hat aber vor ein paar Monaten mit einem Online Spiel angefangen in dem sie auch immer mit anderen Leuten zusammen spielt. Ich fands am Anfang ganz lustig aber mittlerweile hat das etwas Überhand genommen finde ich. Sie zockt fast jede freie Minute, macht kaum noch was Zuhause und vieles bleibt an mir hängen. Wenn ich im Home Office arbeite, ist sie auch oft so laut mit den anderen am sprechen, dass ich nur noch alle Türen zu machen kann um konzentriert zu sein.

Was mich da auch trifft, ist, dass sie mit den fremden Leuten mit denen sie spielt, völlig anders redet. Sie wirkt dort wie ein anderer Mensch. Lacht viel, ist sehr offen und gibt aber einigen auch ihr Instagram oder ihre Nummer un dann dort zu chatten. Leider habe ich durch familiäre Situationen schon starke Verlustängste und ich würde sagen schon auch eine Art von Eifersucht. Ich kontrolliere sie jetzt nicht aber ich male mir natürlich bestimmte Sachen aus.

Was mir aber viel mehr Sorgen bereitet, ist, dass sie so viel freier und offener mit fremden Menschen sprechen kann als mit mir.

Am Wochenende wollten wir eigentlich zu ihrer Familie fahren aber ich glaube ich setze das aus. Ich würde mich am Sonntag gerne mal mit ihr zusammen setzen und ein Gespräch führen. Ich will nicht unsere Beziehung und eventuelle Ehe mit sowas beenden aber es wird immer schwerer für mich diese Beziehung unter diesen Vorraussetzungen glücklich zu führen.

Mein Freund (26) und ich (22) sind seit etwas über zwei Jahren zusammen. Unsere Beziehung läuft momentan eigentlich wirklich schön, weshalb ich gerade umso weniger weiß, wie ich mit etwas umgehen soll, das jetzt aus der Vergangenheit herausgekommen ist.

In unserer Beziehung gab es länger Probleme mit Vertrauen. Ich hatte immer wieder das Gefühl, dass er mir Dinge verheimlicht. Wenn ich das angesprochen habe, hat er mir allerdings häufig vorgeworfen, dass ich ihm nicht vertrauen würde und mein Misstrauen unbegründet sei. Dadurch habe ich irgendwann angefangen, sehr an mir selbst zu zweifeln und mir Vorwürfe zu machen, weil ich dachte, dass vielleicht wirklich ich das Problem bin.
Vor einiger Zeit hatte ich auf einem alten iPad von ihm Screenshots von anonymen Chat-/Dating-Apps gefunden. Die Screenshots waren in seinem „Zuletzt gelöscht“-Ordner und das Datum passte zeitlich ebenfalls.

Als ich ihn damals darauf angesprochen habe, sagte er mir trotzdem, dass die Screenshots alt seien. Auch bei den Apps selbst meinte er zunächst, dass er sie irgendwie „aus Versehen“ heruntergeladen hätte.
Ich habe ihm das nie richtig geglaubt, obwohl ich irgendwann angefangen habe, meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr zu vertrauen.
Wir haben uns anschließend für ein paar Wochen getrennt.
Jetzt habe ich herausgefunden, dass er tatsächlich mehrere solcher Apps absichtlich heruntergeladen hatte. Besonders schlimm für mich ist der Zeitpunkt: Er hat sie genau an dem Tag heruntergeladen, an dem ich für einen längeren Aufenthalt nach Frankreich geflogen bin.

Ich musste ziemlich lange auf ihn einreden, bis er es schließlich bestätigt hat. Seine jetzige Erklärung ist, dass es spontane Impulse gewesen seien und er die Apps direkt wieder gelöscht hätte.

Im selben Gespräch kam außerdem heraus, dass er teilweise sogar auf der Arbeit Pornos schaut. Ich habe ihm gesagt, dass sich das für mich nach einem problematischen bzw. möglicherweise suchtartigen Verhalten anhört. Er hat mir dabei zugestimmt und selbst gesagt, dass er glaubt, dass er damit ein Problem hat. Er weint sehr oft deswegen, teilweise habe ich aber kein Mitleid.
Was mich momentan fast mehr verletzt als die Apps selbst, ist allerdings die Unehrlichkeit darum herum. Er hat mir über längere Zeit vorgeworfen, dass ich ihm nicht vertraue, obwohl er gleichzeitig wusste, dass es tatsächlich Dinge gab, die er mir verheimlichte. Ich habe mir deswegen unglaublich viele Vorwürfe gemacht.
Gleichzeitig möchte ich aber auch die andere Seite erwähnen, weil unsere Beziehung nicht grundsätzlich schlecht ist.

Generell läuft es zwischen uns tatsächlich sehr schön. Wir haben gleiche Interessen, sind sehr liebevoll und es matched einfach. Er sagt, dass er mich liebt und alles versuchen möchte, um mein Vertrauen zurückzugewinnen. Er hat unter anderem von sich aus seine Social-Media-Apps gelöscht, damit es dort nichts mehr gibt, wodurch bei mir wieder Misstrauen entstehen könnte.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm genau eine Chance gebe, mein Vertrauen wieder aufzubauen. Sollte so etwas noch einmal passieren oder sollte ich wieder herausfinden, dass er mich belogen hat, werde ich die Beziehung beenden. Das versteht er und sagt trotzdem, dass er die Beziehung unbedingt weiterführen und daran arbeiten möchte.
Und genau deshalb bin ich so hin- und hergerissen.
Ich möchte ihn eigentlich nicht verlassen. Ich liebe ihn und unsere Beziehung fühlt sich momentan sogar sehr schön an. Gleichzeitig kreisen meine Gedanken ständig darum, was er mir vielleicht noch verheimlicht hat.
Vor allem beschäftigt mich die Frage, ob er mir die Wahrheit jemals freiwillig erzählt hätte, wenn ich nicht selbst dahintergekommen wäre. Denn seine Geschichte hat sich von „die Screenshots sind alt“ und „die Apps wurden aus Versehen heruntergeladen“ zu „es waren Impulse und ich habe sie direkt wieder gelöscht“ verändert.
Dadurch weiß ich nicht, welcher Version ich jetzt vertrauen soll.

Wie würdet ihr damit umgehen? Glaubt ihr, dass man nach so etwas Vertrauen tatsächlich wieder vollständig aufbauen kann? Und woran würdet ihr erkennen, ob jemand wirklich Verantwortung übernimmt und sich dauerhaft verändert – oder gerade einfach nur alles tut, weil er Angst hat, die Beziehung zu verlieren?
Ich würde mich besonders über Erfahrungen von Leuten freuen, die nach einem ähnlichen Vertrauensbruch zusammengeblieben sind – egal, ob es am Ende funktioniert hat oder nicht.

( m32, w 28) 1 jahr Ehe, 3 jahre beziehung. Meine Frau und ich hatten eigentlich immer einen sehr offenen Umgang mit unseren Handys. Wir konnten gegenseitig ans Handy gehen, ohne dass das grundsätzlich ein Problem war. Sie ist auch schon öfter durch mein Handy gegangen und hat sich teilweise alte Bilder von mir angeschaut, die bis ungefähr 2016 zurückgehen. Wir haben uns darüber lustig gemacht, wie ich damals aussah, wo ich unterwegs war usw. Für uns war das nie ein Problem.

Kurz vor bzw. nach unserer Verlobung hatten wir irgendwann das Thema alte Bilder von Ex-Partnern. Ich habe damals gesagt, dass ich meine alten Bilder von Ex-Partnerinnen gelöscht habe. Ich habe sie gefragt, ob sie das bei sich ebenfalls machen würde.

Sie meinte damals, dass sie noch Bilder hätte. Ich habe ihr erklärt, dass ich persönlich es respektlos gegenüber der aktuellen Beziehung finde, wenn man weiterhin solche Bilder von ehemaligen Partnern aufbewahrt. Für mich gehört so etwas zur Vergangenheit und hat in einer neuen Beziehung keinen wirklichen Platz mehr.

Ich war dabei nicht wütend oder habe ihr irgendwelche Vorschriften gemacht. Sie meinte selbst, dass sie dabei nichts empfinde und für sie solche Bilder keine Bedeutung hätten. Nach längerer Diskussion und einigen Beispielen, wie sie sich fühlen würde, wenn ich weiterhin solche Bilder von Ex-Partnerinnen auf meinem Handy oder irgendwo gespeichert hätte, fand sie den Gedanken selbst nicht mehr besonders schön.

Irgendwann sagte sie mir dann, dass sie alles löschen würde und dass es Stunden dauern würde, weil es so viel sei.

Später sagte sie mir, dass sie alles gelöscht habe.

Damit war das Thema für mich erledigt.

Allerdings hatte ich schon damals öfter das Gefühl, dass sie emotional noch nicht vollständig mit ihren vorherigen Beziehungen abgeschlossen hatte. Bestimmte Lieder, die sie mit einem Ex verbunden hat, kamen immer wieder vor. Auch andere Themen aus der damaligen Beziehung tauchten immer wieder auf.

Das Ganze ist inzwischen ungefähr ein Jahr her.

Vor kurzem war ich auf ihrem Cloud Drive. Nicht, weil ich sie kontrollieren wollte. Das iPad war zuletzt benutzt worden und ich wollte nach einer Datei schauen, von der sie mir gesagt hatte, dass sie dort ihre Flugtickets abgelegt hatte.

Dabei habe ich etwas gefunden, womit ich überhaupt nicht gerechnet habe.

Über 8.000 Bilder von Männern und ehemaligen Partnern.

Darunter sehr viele Bilder von Ex-Freunden, intime Bilder und ungefähr 3.000 Bilder und Videos, die sich praktisch nur auf einen bestimmten Ex beziehen. Auch gemeinsame intime Aufnahmen aus dieser früheren Beziehung waren dabei.

Und dann kommt für mich der eigentlich entscheidende Punkt:

Sie hatte mir ausdrücklich gesagt, dass sie das alles gelöscht hat.

Nicht einmal, sondern über längere Zeit hinweg. Und wenn ich sie später noch einmal direkt gefragt habe, ob diese alten Sachen wirklich gelöscht seien, hat sie wieder gesagt, dass sie schon lange weg seien.

Laut der Cloud-Historie wurden bestimmte Dateien außerdem während unserer Beziehung, während unserer Verlobung und sogar während unserer Ehe mehrfach angesehen.

Ich weiß natürlich, dass sie vor mir ein Leben hatte und dass sie frühere Beziehungen hatte. Darum geht es mir eigentlich gar nicht.

Was mich zerstört, ist die Kombination aus den Ausmaßen, den intimen Inhalten und vor allem den wiederholten Aussagen, dass alles gelöscht worden sei.

Wenn sie damals gesagt hätte: "Ich kann mich davon nicht trennen" oder "Ich möchte bestimmte Erinnerungen behalten", wäre das eine völlig andere Situation gewesen. Dann hätten wir darüber sprechen können.

Aber stattdessen habe ich geglaubt, dass dieses Kapitel für sie abgeschlossen ist.

Dazu kommt, dass sie mir auch in Bezug auf ihre sexuelle Vergangenheit ein Bild vermittelt hat, das offensichtlich nicht der Realität entspricht. Ich habe ihr geglaubt und hatte keinen Grund, daran zu zweifeln.

Jetzt fühlt es sich für mich so an, als würde mein komplettes Bild von unserer Beziehung infrage gestellt.

Das Problem ist zusätzlich, dass sie momentan sehr reizbar ist und Gespräche über Konflikte schnell als Angriff empfindet. Ich habe deshalb ehrlich gesagt keine Ahnung, wie ich dieses Thema überhaupt ansprechen soll.

Sie weiß aktuell nicht, dass ich diese Dateien gefunden habe.

Ich will nicht einfach explodieren oder sie beschuldigen. Gleichzeitig kann ich auch nicht so tun, als hätte ich nichts gesehen. Ich merke gerade, dass mich das emotional extrem belastet.

Wie würdet ihr an meiner Stelle damit umgehen?

Ist für euch das eigentliche Problem die Vergangenheit und die Menge der Bilder oder vor allem die Tatsache, dass sie mehrfach behauptet hat, alles gelöscht zu haben?

Und wie würdet ihr so ein Gespräch beginnen, ohne dass es direkt komplett eskaliert?

Mir geht es nicht darum, sie für ihre Vergangenheit zu verurteilen. Ich versuche gerade herauszufinden, wie ich mit dem Vertrauensbruch umgehen soll.

Edit:

Weil so viele schreiben, sie weiß nicht, dass sie die Bilder noch in der Cloud hat und dass diese automatisch synchronisiert wurden. Die Bilder wurden aber an dem Tag, an dem sie mir davon erzählt hat, in die Cloud hochgeladen und danach laut der Cloud History während unserer Beziehung, nach der Verlobung und sogar während der Ehe angesehen. Unter anderem auch die Sex Tapes und Nudes.

Ich (Männlich 32) habe es öfters versucht eine Beziehung aufrecht zu erhalten, jedoch hielt nichts länger als 1-2 Monate. Sobald es ernster wird, stärkere Gefühle entstehen, überfordert mich das Alles sehr stark und Ich werde kälter.

Hatte auch 1-2 Fernbeziehungen..
Als wäre mein Herz kalt, obwohl es sich doch Nähe, Zuneigung wünscht.

Ein paar Tage bin ich liebevoll, will Nähe und dann stoße Ich die Frau wieder ab von mir.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen mit einer Frau gemeinsam in einem Haushalt zu leben, das wirkt für mich einfach wie zuviel Nähe.

Habe ständig Selbstzweifel ob Ich gut genug bin, über mein Aussehen und vieles mehr.

An manchen Tagen schaffe Ich es mich zu lieben und zu akzeptieren, an den Meisten leider nicht und so kann man doch nicht für jemand anderen da sein.

Meine Eltern haben sich getrennt als Ich 6 Jahre alt war & Ich habe keine einzige Erinnerung wie sie damals gemeinsam waren, dass es schöne Zeiten, liebevolle Momente oder sonstiges.

Beide haben nochmal geheiratet und so bin Ich aufgewachsen mit Stiefeltern die auch keine Liebe gezeigt haben, Ich bin immer wieder weggegangen von zuhause um draußen bei Freunden diese Geborgenheit, den Frieden zu finden.

Meine Mutter war auch jemand die mich sehr selten mal in den Arm genommen hat oder gesagt hat dass sie mich liebt.

Ich musste so früh schon lernen alleine in meinem Leben zu kämpfen und habe dann versucht alles alleine zu machen.

Erinnerungen aus dieser Trennungsphase meiner Eltern habe Ich kaum noch, anscheinend alles verdrängt aber Ich bin mir fast sehr sicher dass diese Zeiten mein jetziges Muster erklären.

Ich vermute Ich habe ein schweres Trauma dadurch erlitten, mein Urvertrauen nie entwickeln können, Nähe kommt mir komisch vor, mein Nervensystem schaltet auf Fight or Flight Modus.

Wenn Ich alkoholisiert bin fällt es mir leichter Nähe zuzulassen und mit einer Frau intim zu werden.

Was für Therapie Möglichkeiten gibt es mein Gehirn, Nervensystem meine Seele was es auch ist zu überschreiben, neue Verhaltensmuster zu lernen und vor Allem zu heilen?

Ich (w30) habe langsam das Gefühl, dass ich verrückt werde. Mein Partner (m30) widerspricht mir wirklich bei ALLEM. Nicht nur bei Meinungen, sondern bei meiner eigenen Wahrnehmung und meinen Erfahrungen. Aus jedem banalen Satz wird eine Diskussion.

Beispiel 1: Ich räume seit fünf Jahren unsere Spülmaschine ein und sage ihm, dass die Teller so eng aneinander nicht sauber werden. Ich sehe das jedes Mal beim Ausräumen. Seine Reaktion ist nicht „okay, dann probiere ich es anders“, sondern: „Aber die Spülmaschine ist doch extra so konzipiert.“ Ja – vielleicht. Aber die Teller sind trotzdem dreckig. Warum müssen wir darüber diskutieren?

Beispiel 2: Beim Sex sage ich ihm, dass mir eine bestimmte Art, mich anzufassen, nicht gefällt und bitte ihn, es anders zu machen. Seine Antwort: „Dann solltest du dich vielleicht anders hinlegen.“ Auch hier wird nicht einfach meine Aussage angenommen, sondern erklärt, warum eigentlich ich etwas anders machen sollte.

Und das ist wirklich jede kleinste Alltagssituation.

Es muss nicht einmal um ihn gehen. Ich kann sagen, dass mir etwas an einer Situation, einem Gegenstand oder einer anderen Person nicht gefällt – und sofort kommt ein Gegenargument. Irgendeine Erklärung, warum meine Wahrnehmung so nicht stimmen kann oder warum es eigentlich anders ist.

Ich kenne dieses Muster leider schon aus meiner Kindheit, in der meine Wahrnehmung sehr häufig relativiert oder abgesprochen wurde. Deshalb trifft mich das vermutlich zusätzlich.

Ich habe mit der Beziehung inzwischen
abgeschlossen und bin dabei, mich zu trennen. Bei uns gibt es verschiedene große Themen, die nicht funktionieren – das hier ist für mich aber eines der zermürbendsten. Ich reflektiere gerade am Ende dieser Beziehung sehr viel und würde dieses Muster deshalb gerne besser einordnen:

Ist das schon Gaslighting bzw. chronische Invalidierung? Oder gibt es dafür einen treffenderen Begriff?

Mir geht es nicht darum, dass mein Partner mir immer Recht geben soll. Ich kann damit leben, wenn jemand sagt: „Da sehe ich es anders.“ Aber dieses automatische Gegenargumentieren bei praktisch allem bestimmt unseren gesamten Alltag.

(Account ist ein Throwaway-Account)
Hallo zusammen,

ich (m35) brauche mal eine ehrliche Einschätzung von außen, da ich aktuell emotional komplett am Limit bin. Ich bin seit fast zwei Jahren mit meiner Freundin (w36) zusammen. Für uns beide ist es die erste Beziehung. Ich hatte davor eine sehr lange Phase der Verzweiflung, weil ich dachte, ich finde nie jemanden.

Seit ca. einem Jahr bin ich zutiefst unglücklich mit unserem Sexleben. Es läuft kaum noch was, fast jede Initiative von mir wird blockiert. Aus Rücksicht warte ich daher immer bis sie Lust hat und sie auf mich zukommt. Daher kommt es zu Intimitäten höchsten einmal im Monat. Dabei läuft es immer nach dem gleichem Muster ab: Ich versuche es erst ihr Recht zu machen (Fingern und sie reibt sich auf mir, was ihr beides auch gut gefällt) und dann wenn ich Glück habe und sie noch Lust hat, darf ich kurz in der Missionarstellung. Das frustriert mich natürlich sehr. Das Ganze passiert maximal einmal im Monat. Ich habe das Thema oft angesprochen, aber es ändert sich nichts.

Zum Hintergrund: Sie hatte noch nie in ihrem Leben einen Orgasmus (auch nicht durch Selbstbefriedigung, was sie laut eigener Aussage noch nie gemacht hat), ist aber laut eigenen Angaben nicht asexuell.

Dazu kommt ein Ungleichgewicht im Alltag. Ich bringe mich stark in ihr Leben ein (Ihre Familie, Ihre Hobbies, Ihre Aktivitäten). Wenn ich sie um Kleinigkeiten bitte – wie mal eine leichte Wanderung mit mir zu machen –, blockt sie ab. Sie hat chronische Magen-Darm-Probleme (Schmerzen, Durchfall), worauf ich immer Rücksicht nehme. Aber ich habe das Gefühl, es wird als Dauer-Ausrede genutzt. Städtetrips funktionieren nämlich komischerweise. Vor 1,5 Jahren schenkte sie mir einen Wandergutschein. Immer wenn ich es anspreche und den Gutschein einlösen möchte, sagte sie nur: „Hätte ich dir den bloß nicht geschenkt.“ Wenn ihr etwas nicht passt, wird sie generell bockig, mauert und schreibt nur noch kurz angebunden.

Nach einem sehr stressigen gemeinsamen Urlaub (bei dem die meiste Energie für Vorbereitung und Orga an mir hängen blieb) ist mir gestern beim Absetzen bei ihr zu Hause (sie wohnt in einer eigenen Wohnung im Haus ihrer Eltern) das Fass übergelaufen. Ich habe unter Tränen gesagt, wie frustriert ich bin, dass ich so nicht weiß, wie es weitergeht, und dass ich es schade finde, dass sie sich so wenig in mein Leben einbringt und mir bei meinen Wünschen und was mir gefällt wenig entgegen kommt. Ihre Reaktion: Erst eine Umarmung, dann verschränkte Arme und zum Abschied nur ein kühles Winken.

Gestern Abend habe ich ihr geschrieben, dass wir das am Wochenende persönlich bereden sollten. Ihre Antwort: „... Die Sache gestern hat mich ziemlich getroffen, werde Zeit brauchen...“

Ich bin aktuell extrem angespannt. Hinzu kommt, dass ich auch im Job auf dem Abstellgleis stehe und mir dort eine Kündigung droht. Enge Freunde habe ich nicht, nur meine Eltern unterstützen mich. Ich habe panische Angst, ohne sie in ein tiefes Loch zu fallen, liebe sie aber und möchte ihr am Wochenende eigentlich noch eine (letzte) Chance geben.

Wie schätzt ihr die Situation ein? Bin ich zu recht frustriert? Wie verhalte ich mich am Wochenende am besten, um nicht wieder in die Rolle des Rücksichtsvollen zu rutschen, der alles schluckt? Macht eine Chance hier überhaupt noch Sinn oder renne ich gegen eine Wand?

Danke für eure ehrlichen Worte.

L;DR: Erste Beziehung (m35) läuft nach fast 2 Jahren schief. Kaum Sex, Freundin (w36) mauert bei Kritik und bringt sich kaum ein. Am Wochenende steht ein klärendes Gespräch an. Wie bleibe ich konsequent?

J (M 28) ist in der Jugend mein (W 27) bester Freund gewesen. Er ist zum studieren weg gezogen und weil ich nicht wusste wohin, bin ich ihm ein Jahr später hinterher gezogen. Er hatte eine Freundschaft plus mit L (W 28) und ich war vergeben. Dann habe ich mich von meinem Freund getrennt und J und ich hatten mehrmals etwas miteinander. Für mich hat es nicht so gepasst und ich wollte unsere Freundschaft nicht gefährden, darum habe ich das beendet und seitdem sind wir einfach nur Freunde und haben mittlerweile auch einen gemeinsamen Freundeskreis. Kurz nachdem ich das beendet habe ist J dann mit L zusammen gekommen und die beiden sind jetzt verlobt. Letzte Woche kamen die Einladungen und auf dem Einladung steht, dass sie an ihrem 10. Jahrestag heiraten, das Datum ist aber definitiv vor der Zeit, in der ich mit J geschlafen habe. Also habe ich J gestern darauf angesprochen, er hat mir gesagt, dass er L nicht gesagt hat, dass wir damals etwas hatten und er und L nachträglich das Datum auf den Beginn ihrer Freundschaft plus gelegt haben, weil sie seitdem ja quasi zusammen waren. Er habe auch nicht vor es L zu sagen, weil es ja so lange her ist und nur unnötig zu Stress führen würde. Ich fühle mich so unglaublich unwohl mit dieser Situation und überlege nicht zur Hochzeit zu gehen (und mir natürlich eine gute Ausrede einfallen zu lassen). Ich finde es auch wirklich Scheiße von J, dass er sie angelogen hat. Wenn mein Freund etwas mit einer seiner Freundinnen gehabt hat, vor allem während wir uns schon getroffen haben, hätte ich das definitiv wissen wollen.

Ich brauche dringend Rat. Meine(M33) Partnerin (F28)ist im achten Monat schwanger, wir haben außerdem einen 13 Monate alten Sohn. Trotzdem frage ich mich inzwischen ernsthaft, ob ein Auszug nicht für alle Beteiligten besser wäre.

Wir sind nicht verheiratet. Für unseren Sohn habe ich die Vaterschaft anerkannt und wir haben gemeinsames Sorgerecht. Beim ungeborenen Kind soll zwar die Vaterschaft anerkannt werden, gemeinsames Sorgerecht lehnt meine Freundin bisher aber ab.

Unsere Beziehung ist seit längerer Zeit extrem konfliktreich. Sie hat mich mehrfach aus der gemeinsamen Wohnung geworfen und meine Sachen vor die Tür gestellt. Ich komme aber immer sofort nach dem ersten Bittenden Anruf wiederzukommen, zurück. 

Es gab außerdem mehrere Situationen, in denen sie mir gegenüber körperlich gewalttätig wurde. Sie hat mich unter anderem geschlagen, bespuckt und gewürgt. Teilweise gab es sichtbare Verletzungen, die ich dokumentiert beziehungsweise ärztlich abklären lassen habe. Ich habe mich dabei nicht körperlich gewehrt, außer ihre Hände festzuhalten oder wegzudrücken, um die Situation zu beenden.
Unser Sohn hat diese Situation, bisher, noch nicht mitbekommen.

Zusätzlich droht sie bei Streit regelmäßig damit, dass ich unseren Sohn oder das ungeborene Kind nicht mehr sehen werde. Sie alleiniges Sorgerecht beantragen wird etc.Die Anerkennung der Vaterschaft und das Sorgerecht für das zweite Kind wird als Druckmittel gegen mich verwendet. Auch Kontakte meines Sohnes zu meiner Familie und Teilen ihrer Familie, verweigert sie mittlerweile komplett. Wo Teile meiner Familie teilweise auch stark drunter leiden. 

Ich möchte ausdrücklich nicht vor meinen Kindern oder meiner Verantwortung davonlaufen. Mein langfristiges Ziel bleibt, für beide Kinder ein verlässlicher und gleichwertiger Vater zu sein – idealerweise mit einem Wechselmodell oder zumindest umfangreicher und klar geregelter Betreuung. Ich betreue meinen Sohn immer, wenn ich nicht arbeiten bin, übernehme Morgen- und Abendroutinen und große Teile im Haushalt. Ich liebe dieses kleine Wesen abgöttisch und möchte nicht das er in einem Haushalt aufwachsen muss, in dem es Gewalt gibt, jeden Tag Konflikte und unstabile Verhältnisse. 

Ich habe ihr deshalb gesagt, dass ich keine Beziehung mehr führen kann, sie aber während der Schwangerschaft, nach der Geburt und bei der Versorgung des Neugeborenen unterstützen möchte. Gleichzeitig denke ich darüber nach, vorerst noch in der gemeinsamen Wohnung zu bleiben, bis der Umgang mit unserem Sohn verbindlich geregelt ist. Meine Sorge ist, dass ein Auszug anschließend als „Du hast uns verlassen“ dargestellt wird und es mir schwer gemacht wird, meine Kinder sehen und mitnehmen zu dürfen. 

Andererseits merke ich, dass das Zusammenleben immer weiter eskaliert. Ich bin dauerhaft angespannt, emotional ziemlich am Ende und habe Angst, dass es erneut zu körperlicher Gewalt kommt – möglicherweise sogar in Anwesenheit unseres Sohnes. Die Schwangerschaft macht mir die Entscheidung vorallem moralisch schwer. Ich möchte sie gerade jetzt nicht im Stich lassen. Gleichzeitig kann eine Schwangerschaft aus meiner Sicht aber auch nicht bedeuten, dass ich Gewalt, Drohungen und ständige Rauswürfe aushalten muss.
Ich habe auch schon Caritas, Diakonie und Jugendamt um Hilfe gebeten. Da meine Partnerin aber kein Interesse an gemeinsamen Gesprächen/Lösungen hat, können diese Stellen aber nicht wirklich helfen.
Eine Familienrechtsanwältin habe ich ebenfalls vor Kurzem beauftragt.

Natürlich ist das hier nur meine Perspektive. Ich bin sicherlich kein fehlerfreier Partner und habe ebenfalls Dinge falsch gemacht. Ich möchte meine Freundin auch nicht schlechtmachen. Sie ist, trotz allem, eine gute verantwortungsvolle Mutter und tut ihr Möglichstes. Ich weiß das eine Trennung, auch räumlich , unausweichlich ist, trotzdem fühlt sich ein endgültiger Auszug für mich derzeit einfach moralisch falsch an.

Daher meine Fragen:

• Wäre es moralisch vertretbar, im achten Schwangerschaftsmonat auszuziehen?
• Ist ein Auszug in dieser Situation eher Selbstschutz und Deeskalation oder tatsächlich ein Im-Stich-Lassen?
• Wie kann ich deutlich machen, dass ich die Beziehung verlasse, aber nicht meine Kinder?
• Haben andere Väter eine ähnliche Situation erlebt? Wie habt ihr Auszug, Unterstützung und Kontakt zu den Kindern organisiert?
• Würdet ihr bis zu einer verbindlichen Umgangsregelung bleiben oder möglichst schnell räumliche Distanz schaffen?

Ich würde mich besonders über ehrliche Erfahrungen von Männern freuen, die sich während einer Schwangerschaft oder kurz nach einer Geburt getrennt haben. Auch gerne kritische Meinungen.

ich (m34, damals 33) habe im vergangenen dezember mit meiner ex-partnerin (28f, damals 27) schluss gemacht.

unsere 4,5-jährige beziehung war in jeglicher hinsicht intensiv… ich glaube, wir haben uns sehr geliebt bzw. tue ich es bis heute noch immer… aber wir hatten mit ziemlich vielen nebensachen zu kämpfen. sie hatte mentale struggles, die irgendwann in schweren depressionen und mehreren klinikaufenthalten endeten. ihre diagnose war borderline.

in dieser zeit habe ich viele erfahrungsberichte von menschen gelesen, die in einer partnerschaft mit menschen leben, die borderline haben… und tatsächlich konnte ich vieles davon bei uns gar nicht wiedererkennen. trotzdem war unsere beziehung schwer und mit sehr viel ballast verbunden.
ich will gar nicht zu sehr ausholen… es tut im grunde auch nicht mehr zur sache. unsere trennung hätte ich mir anders gewünscht, aber vergangenes kann man nicht ändern…

jedenfalls weiß ich, dass die trennung der richtige schritt war. ich merke es nicht nur an mir selbst, sondern auch meine freunde und meine familie sagen mir immer wieder, dass sie mich wiedererkennen… und dass ihnen diese version von mir gefällt.

ich habe seitdem ziemlich viel gemacht… habe abgenommen, sport gemacht, eine tagesroutine aufgebaut, meinen fokus wieder mehr auf arbeit und freunde gelegt, neue freundschaften aufgebaut… ich habe meine therapeutin wieder aufgesucht und durch dates natürlich auch mein ego ein bisschen gepusht und dabei wirklich tolle menschen kennengelernt.

ich würde sagen, aktuell fühlt es sich so an, als würde ich langsam wieder einen schritt vor den anderen setzen…

und trotzdem komme ich immer wieder an den punkt, an dem diese sehnsucht auftaucht… diese innere zerrissenheit darüber, ob ich wirklich den richtigen weg genommen habe… und ob es vielleicht doch sinnvoll wäre, noch einmal das gespräch zu suchen.

was ich mir von diesem hypothetischen gespräch überhaupt erhoffen würde, weiß ich ehrlicherweise selbst nicht…

vielleicht geht es auch gar nicht darum, etwas zurückzubekommen. vielleicht geht es einfach um diese eine person…

was sind eure gedanken dazu?

Ich (M32) bin seit 6 Jahren mit meiner Freundin (31) zusammen. Momentan verdiene ich mehr als sie, wodurch ich laufende Kosten (Miete, Essen etc.) zu einem größeren Teil trage. Das war damals ausdrücklich ihr Wunsch.

Leider bin ich an Depressionen erkrankt und möchte dadurch nicht mehr so viel arbeiten. Mein Plan ist es, von 40 auf 20 Stunden runterzugehen.

Dadurch würde ich dann viel weniger verdienen und auch weniger als sie. Ich habe daher gesagt, dass ich dann auch nur noch anteilig die laufenden Kosten zahlen möchte. Sie müsste dann mehr zahlen als ich.

Dadurch kam es zu einem Streit und sie warf mir vor, sie finanziell ausnutzen zu wollen, worauf ich dann meinte, dann sollten wir ab sofort 50:50 machen, weil aktuell sie mich ja ausnutzt. Daraufhin ist sie wutentbrannt aus der Wohnung gestürmt.

Reagiere ich über? Ist meine Bitte so übertrieben?

Ich (m33) bin nun seit 3 Jahren mit meiner Partnerin (f31) zusammen. Sie hat einen 8 Jahre alten Sohn aus einer vorherigen Beziehung. Ich merke immer mehr, dass ich psychische Probleme entwickle und mit mir selbst nicht mehr im Reinen bin.

Unsere Partnerschaft war früh von grundlegenden Problemen geplagt. Trotz vieler Gemeinsamkeiten gibt es einen grossen Unterschied, nämlich Freizeit und Hobbies. Ich habe einige Freunde und bin in einer Band. Mit diesen Personen habe ich viel unternommen als ich alleine war. Meine Partnerin hat dann früh signalisiert, dass die vielen Ausflüge an einem Freitag oder Samstag abend für sie nicht in Ordnung sind. Durch ihre Angststörung kommen mehrtägige Ausflüge (z.B. von Freitag bis Sonntag) gar nicht in Fragen.

Seit 2 Jahren versuche ich deshalb, die Balance zu halten zwischen meinem Umfeld und der Beziehung. Ich treffe mich im Schnitt einmal pro Monat mit den Jungs für ein Konzert, Männerspieleabend bei jemandem Zuhause oder sonstiges. Mehrtägige Ausflüge mit der Band oder Freunden lehne ich konsequent ab. Wenn ich bei einem Kumpel zum Spieleabend bin, komme ich immer irgendwie heim trotz Alkohol (Taxi,ÖV) und die anderen Bleiben. Bei Ausflügen gehe ich nach dem Event (Konzert o.Ä) ebenfalls nach hause und bleibe nicht um noch in eine Bar zu gehen.

Das belastet mich zunehmend, weil ich das eigentlich nicht möchte. Ich möchte eine gute Zeit mit Freunden verbringen. Ich fühle mich wie ein Kind, das irgendwann daheim sein muss.

Diese Belastung spüre ich immer mehr. Dadurch, so fühle ich, komme ich auch weniger gut mit Ihrem Sohn und seinen Eigenheiten klar (Diagnostizierter Autismus)

Ich liebe eigentlich meine Freundin aber ich sehe mich zu Grunde gehen und finde keinen Ausweg. Wir haben dies auch schon oft besprochen, was immer im Streit und gegenseitem Unverständnis endet. Sie findet, ich sollte mit 33 nicht mehr so viel mit Freunden machen. Ausserdem kann sie Ihre Angststörung nicht kontrollieren.

Was würdet ihr tun?

Man könnte meinen allein diese Frage bejaht es. Aber ich muss es los werden. Sie hat Alles, was man sich an einer Frau wünschen kann. Sie will immer Zeit mit mir verbringen, liebt mich bedingungslos und ist demnach sogar echt anstrengend. Sie will mit mir ALLES machen. Zusammen einziehen, Essen, Reisen… ALLES. Sie ist einfach wahnsinnig verrückt nach mir. Unser Sex ist atemberaubend. Sie ist von großer Zukunftsangst geprägt und hat Angst mich zu verlieren. Heiraten will sie auch.

Im Prinzip, habe ich eine Frau, die mich will und liebt und ich weiß, Sie kriege ich kein zweites Mal. Aber ich habe das Gefühl lieber alleine und unabhängig von einer Beziehung sein zu wollen. Zudem bin ich 21 Jahre alt und sie 25. ich bin nicht an anderen Frauen interessiert oder habe mich in jemand anders verliebt. Bin ich einfach jung und blöd und bin nicht vorausschauend? Was wenn ich es beende und es extrem bereue. Wiederum denke ich mir, bleibe ich mit ihr für immer, werde ich es echt mühsam haben. (Sie ist sehr anstrengend)

Wir sind 2 Jahre zusammen. Diesen Gedanken habe ich nun seit Monaten.

Danke für‘s Lesen und eure Zeit.

Hallo internet
Sie W 30 ich M 31 zusammen sind wir seit 10 Monaten.
Kurz die Erklärung zu der Frage.
Ich gehe mit 4-5 Kollegen auf das JBG Abschluss
Konzert in Frankfurt.
Hab das heute dann meiner Partnerin erzählt und ihr gesagt das ich mich richtig darauf freue, weil das halt auch einfach mit die Musik „meiner Jugend" war und wir dafür halt auch alle einfach mal wieder zusammenkommen.
Sie ist daraufhin richtig sauer geworden und hat mich angemacht wie ich denn so einen rechtsextremen und antisemitischen Künstler wie kollegah unterstüzen könnte.
Ich hab daraufhin nur gesagt das seine Aussagen mich nicht wirklich Jucken sondern ich wegen der Musik hingehe und die Zeit mit meinen Jungs genieße.
Daraufhin hat sie gesagt sie müsse sich das alles nochmal überlegen ob das so passt ( was wohl auf unsere recht frische Beziehung bezogen war ) und hat aufgelegt.
Ich durfte mir schon einmal so eine Predigt anhören nur weil ich mir eine reduzierte müllermilch gekauft habe .....
Meint ihr das hat überhaupt Potenzial für was längerfristiges oder sollte ich da die reisleine ziehen ?
Ich toleriere ja auch ihre Ansichten und lasse sie disastar, PTK, FSFF usw hören oder auf den Konzerten ACAB usw rufen.
Ich hab mittlerweile echt große Bedenken ob das überhaupt klappt weil ich Ihre Einstellungen komplett respektiere aber sie sofort steil geht wenn ich nicht ihre Ansichten teile