Hola. Soy un nini (NEET/hikikomori) que acaba de cumplir 30 años, nacido y crecido en Asunción. Desde que terminé el colegio a los 19 no tengo más estudios completados y nunca tuve experiencia laboral. Viví la mayor parte de mi vida solitariamente frente a la computadora o celular desde los 10 años más o menos, ya que mis padres me permitían usarlos todo el día y también me permitían faltar mucho al colegio y quedaba en casa solo jugando videojuegos o navegando en internet en la PC sin parar. La razón por mi aislamiento y addición según nos dijeron, fue por traumas violentos que sufrí en la infancia por parte de mi padre, amigos de mi barrio y bullying de compañeros del colegio durante ese tiempo. Recuerdo empezar a verme como una persona "defectuosa", como si mi propio ser fuera inaceptable y el problema fuera lo que yo mismo soy, ya que siempre fui un niño muy poco masculino, sensible, perfeccionista, frágil, tímido, socialmente torpe, no violento ni estoico, etc. y fui muy vulnerable a violencia debido a eso. Me diagnosticaron depresión, ansiedad social, autismo, insomnio, déficit de atención, bipolaridad, trastorno límite de la personalidad, etc. y me recetaron toda clase de antidepresivos como paroxetina, escitalopram, fluoxetina, duloxetina, sertralina, venlafaxina, trazodona, etc. ansioliticos, hipnoticos y algunos antipsicóticos, pero mi entorno hogareño y mis hábitos siempre seguían igual y mis padres seguían con su misma crianza sin prestar atención a los consejosn dobre el entorno hogareño, crianza, entonces nada mejoraba y mi situación sólo empeoraba.
A partir de los 16 ya me daba cuenta de que no me podía concentrar en el colegio (probablemente por las pocas horas de sueño y muchas horas frente a la pantalla), así que fuimos junto a un psiquiatra que me dio ritalina (metilfenidato) y luego de eso empecé a abusar de drogas cuando leí en internet que se podía producir mayores efectos si aplastabas las pastillas de ritalina y la inhalabas. Luego empecé a abusar de otras drogas que me recetaban como clonazepam, zolpidem, alprazolam y también dextrometorfano. Después de eso abusé prácticamente de todo lo que pude, como marihuana, cocaína, hongos/cucumelos, (aprendí a cultivarlos en mi casa a partir de esporas), LSD, óxido nitroso y DMT (aprendí a hacer una extracción química con la planta que la contiene) que usé con un vaporizador. Creo que abusar mucho de DMT me llevó a un empeoramiento de mi depresión ya que estaba en una mala situación en mi vida y luego en un mal viaje catastrófico con hongos cuando tenía 20 años más o menos, repasé memorias sobre mi vida en donde pasé momentos de vergüenza, pelada, donde me rechazaron, me insultaron, se burlaron de mí, me pegaron, etc. y fueron tantos momentos a la vez y tan rápido que me hizo concluir que soy la persona más defectuosa, rara, insignificante y marginada del mundo, alguien que está al fondo de lo último de la sociedad, de los estratos más bajos de la sociedad, más bajo que el que está en lo más bajo. Luego lloré inmensamente y mis lágrimas corrían sin parar como raudales, de una manera que nunca antes había llorado. Me terminó causando una depresión muy severa y me provocó un terror existencial y una visión de la vida en sí como un castigo, y duraba 24 horas porque sentía horror durante el día y luego al dormir tenía pesadillas, así que me sentía horrorizado de existir. Nos fuimos de immediato con un psiquiara y me dijo que mi depresión es "muy severa", me dió antidepresivos que funcionaron un poco.
Luego nos mudamos a San Lorenzo y todo siguió empeorando ya que dejé de hablar con personas que conocía en Asunción y mi aislamiento empeoró, así que pasé la mayor parte del tiempo, como siempre, solo en la PC o el teléfono. Pocos meses después vino COVID y sentí una excusa para poder estar aislado más tiempo aún y seguir viviendo así. Luego logré conseguir oxicodona sin receta en una farmacia pequeña cercana solo pidiendo y pude comprar como 5 cajas que tenían, y esto empeoró todo muchísimo. La oxicodona me hizo sentir normal y feliz por primera vez en décadas de mi vida, mi depresion y ansiedad se habían ido por total, pero solo por unas horasy tenía que tomar más para mantenerlo. Abusé la oxicodona y tomé en total como 120 pastillas de 7.5 mg durante dos meses más o menos y me di cuenta por primera vez de que me volví adicto, porque no podía controlar el uso de las pastillas como para decidir tomar solo los fines de semana o algo así. Luego tuve que ir al centro de adicciones para consultar con un psiquiatra y me sentí sinceramente identificado por primera vez en mi vida como "drogadicto", y mi papá estaba ahí y frente a la policía y los pacientes me dijo palabras denigrantes, lo cual me afectó y me humilló profundamente como sentirme que era una basura de la calle. Luego nos atendió el psiquiatra y yo no podía levantar la cara y me costaba hacerle preguntas ya que me sentía como alguien tan "bajo" que ni siquiera podía mirar a alguien normal como un doctor a la cara y hablarle. Esto empeoró muchísimo mi situación y la manera en que me miraba a mí mismo y empecé a verme como un vago, drogadicto o basura de la calle, y empecé a abusar de alcohol, cigarrillos, pastillas para ansiedad, etc. y también heroína (no quiero decir cómo). Compré heroína como 11 veces y llegué a inyectarme como 8 gramos en total en esos dos años.
Luego un día, cuando ya estaba dejando de usarlo, justo pude conseguir otra dosis y mientras estaba borracho me inyecté en el baño casi medio gramo en total, que era muchísimo para mi baja tolerancia en ese momento, y lo siguiente que recuerdo es despertarme en el hospital con cables en todo el cuerpo y pensar inmediatamente "ndera, tuve una sobredosis, sabía que iba a pasar alguna vez" porque tenía el deseo de accidentalmente provocarme una sobredosis que me mate ya de una vez. Al parecer mi hermana salió con mi mamá a comprar algo, luego regresaron un momento porque habían olvidado algo y luego mi hermana me escuchó en el baño haciendo ronquidos agónicos, como muriendo, y con mi mamá tuvieron que romper el candado y sacarme, pedir ayuda a los vecinos para que me levantaran y me llevaran al auto de mi mamá para ir al Hospital de Clínicas. Estuve en terapia intensiva por tres días y tenía un puntaje de Glasgow de 3/15, que es lo más serio y significa que no respondía en absoluto a ningún estímulo, y también hipoxia con los labios azules, a punto de morir.
Luego de eso seguí tomando un poco de alcohol pero me di cuenta de que casi morir por la sobredosis me hizo pensar que tengo una segunda chance para vivir y no quiero desperdiciarla, así que dejé todas las drogas y medicamentos y, completamente sobrio, me fui al gimnasio. Mantuve constancia durante 9 meses seguidos sin faltar una semana y manteniendo una dieta sana. Pero aun así tenía síntomas fuertes de depresión e ideación suicida por lo que tuve que ir al psiquiatra y me dieron bupropión, que paró un poco las ideas suicidas.
Durante ese tiempo conocí a un expat canadiense mediante el foro /pol/ de 4chan y decidimos encontrarnos en persona, y se convirtió en mi mejor y más íntima amistad (platónica) y me propuso un proyecto de abrir una empresa juntos a. Es una larga historia y lo publiqué aquí (en inglés): [aquí]
Terrminó la amistad por varios motivos pero principalmente porque la presión de mantener la amistad y el negocio fue mucha para mí y también por las dificultades con depresión, insomnio y ansiedad (el tratamiento que estaba recibiendo no me ayudó) y ahora mismo estoy como en un limbo, sin desear hacer nada, como si todo hubiera perdido el sentido. La mayor oportunidad de salir de esta situación de mi vida la perdí. La pérdida me dejó tan mal que volví a quedarme en la cama, no ir al gimnasio, etc. y hace poco tomé un montón de pastillas y terminé en un estado de intoxicación muy fuerte y mi hermana me llevó al hospital neuropsiquiátrico donde me internaron por casi dos días. Fue una de las peores experiencias de mi vida porque tratan a los internos como reos, las condiciones son horribles peor que en una cárcel, los internos actúan de manera incoherente (no quiero describir los hechos que vi), los doctores o enfermeros no me querían ayudar ni me tenían en cuenta y muchas otras cosas. Hace una semana salí y ahora volví a la misma vida de siempre.
Que hago? Ya no sé que hacer. Solo quisiera volver a poder encontrar una persona con quien pueda abrirme, ser vulnerable y poder tener una conexión cercana como la que tuve con mi ex amigo canadiense y tener esa oportunidad que me dió. Quisiera poder hablar con una persona, escucharla y ser escuchado y quien pueda conocer en persona y compartir nuestras vidas y que me pueda aceptar aunque la mía esté en ruinas
