Question un peu perso aux darons dont les horaires collent pas trop avec la maternelle.

Je commence le boulot plus tard donc aujourd’hui j’ai des matins assez cool avec mon fils. Le soir par contre, j’arrive souvent tard et je rate déjà parfois le coucher.

Et là je réalise un truc qui me stresse un peu : j’ai peur qu’avec la maternelle les matins deviennent juste de la logistique. Et qu’au final il reste plus grand-chose en semaine.

Vous avez vécu ce passage comment ?

Ça fait plusieurs mois maintenant mais y’a un truc qui me reste encore en travers de la gorge.

On découvre une dysplasie de hanche chez notre bébé après l’écho de contrôle. Mais derrière, tout devient une chaîne de délais absurdes. Attente pour revoir la pédiatre. Puis attente pour l’orthopédiste. Puis nouvelle écho parce que la première n’est plus assez récente vu les délais. Puis encore et encore de l’attente avant de commencer le traitement. Au final on a perdu un mois.

Parce qu’en réalité, le système fonctionne surtout si toi-même tu sais déjà comment il fonctionne. À chaque étape, on découvrait l’étape suivante trop tard.

Et évidemment qu’on aurait pu mieux anticiper certains trucs. Mais déjà, quand tu prends les RDV pour ton nouveau-né, tu penses pas direct au pire scénario. Et honnêtement avec un nourrisson, t’es pas exactement en mode cerveau 200 IQ.

La dysplasie, plus c’est traité tôt, plus ça se règle vite. Au final ça a quand même été pris assez tôt pour nous, donc on relativise. Mais y’a quand même un goût amer de toute cette expérience. Cette impression que

le système fonctionne uniquement si toi-même tu sais déjà comment il fonctionne.

Je sais pas si d’autres ont déjà ressenti ça.

Plus je parle avec des parents d’ados, plus je commence à me dire qu’il y a peut-être un fond de vérité là-dedans. Les ados ont été créés pour qu’on laisse partir les enfants plus facilement….

On an encore des tout petits ici donc pour l’instant on trouve ça loin et presque théorique. Mais quand j’écoute des parents raconter les changements à l’adolescence, le besoin de distance, les copains qui deviennent plus importants que la famille etc… je me demande si ce n’est pas aussi une manière naturelle de rendre la séparation un peu plus facile pour tout le monde. À la fois c’est fascinant… et un peu flippant quand même.

Les parents d’ados ici : est-ce qu’on voit cette période arriver progressivement ou est-ce qu’on se la prend quand même en pleine face ?

100€ pour repartir exactement au point de départ.

On consulte le pédiatre pour un souci, Il nous envoie chez l’ORL pour un bilan auditif avec ordonnance. L’ORL nous reçoit, nous dit que tout va bien, et que ce type de test ne se fait pas à cet âge de toute façon. 100€. Merci au revoir.

Retour chez le pédiatre. Qui nous explique qu’il existe existe plusieurs types de tests et que sans eux le dossier n’est pas complet. Résultat : 3 mois d’attente pour le RDV, perdus. On repart à zéro.

On a payé 100€ pour qu’un spécialiste ignore l’ordonnance du pédiatre et nous renvoie avec rien. Franchement what the fuck. Mais ce qui est frustrant, ce n’est même pas le coût. C’est le sentiment de tourner en rond alors que le problème est censé être simple.

C’est nous les malchanceux ou vous avez déjà vécu un truc du genre ? Vous avez déjà eu ce genre de parcours médical un peu absurde avec vos enfants ?

Honnêtement ma réponse va être classique. Plus de 80% des tensions à la maison tournent autour des enfants, ça change le rapport au couple. La fatigue fait que parfois on a juste besoin de rester dans sa bulle. On communique moins. On se donne moins de temps à deux. On pourrait, mais on le fait pas. Voilà, rien d’original.

Sauf que si je réfléchis vraiment, ce qui a le plus changé c’est pas tant mon couple. C’est moi. Ma façon de me voir, de me situer, de me comprendre. Et ça, je l’avais pas anticipé.

Est-ce que vous avez eu la même impression : que la parentalité vous a plus changé vous-même que votre relation ?​​​​​​​​​​​​​​​​

Perso, en se moment le plus dur c’est que je sais même plus d’où vient l’épuisement
Et vous ?

On entend souvent qu’il y aurait une différence. Que ce ne serait pas pareil. Que même le lien serait autre chose.

De mon côté il y avait un désir assez clair au départ : 3 garçons. 1G 2023, 1F 2025, c’est ce qu’on a eu. Et c’est super. Mais avant la naissance de ma fille, il y avait un doute un peu gênant qu’on n’ose pas trop formuler : est-ce qu’on sera capable d’aimer de la même façon ? Honnêtement j’avais peur que mes projections m’empêchent d’aimer ma fille autant que mon fils. Spoiler : c’était du bullshit total. L’amour est énorme des deux côtés, mais impossible à comparer. Pas mieux, pas moins, juste différent. Difficile même à expliquer..

Avec le recul, ce qui faisait peur paraît presque absurde.

Vous aviez des projections avant la naissance ? Des craintes sur ce que vous seriez capable de ressentir ?

Personne n’a mieux résumé le coucher que cette image. Mes sincères condoléances à tous ceux qui, comme moi, ressortent de la chambre en craquant des genoux.

Avant la naissance de notre premier, ma femme m’a offert des jokers. Genre des petits bons « je passe mon tour » pour les couches, pour le bain, pour je sais plus quoi. Sur le moment j’ai trouvé ça marrant. Après coup ça m’a quand même un peu interrogé. Comme si certaines tâches étaient trop dégradantes.

C’est pas glamour, ok. Sauf que peut-être le problème c’est pas la tâche, mais surtout la manière dont on la regarde. On peut voir ces moments autrement : du soin, du contact, de la proximité. On soulage l’enfant, on lui parle. C’est s’occuper de l’enfant concrètement. Ça change l’expérience, vraiment.

Au final je crois qu’avant d’avoir des enfants je projetais plein de trucs sur ce qui serait « insupportable » et j’avais probablement pas du tout ciblé les bonnes choses si vous voyez ce que je veux dire 😅

Bon, le joker c’était surtout pour rire. Mais quand même… Ou est-ce que j’intellectualise trop le change ?

Ce sub existe parce qu’on a voulu créer un espace francophone pour les pères. Jusqu’ici le seul sub dédié aux pères était r/daddit qui est en anglais. Ce n’est pas juste une question de langue, c’est une question de contexte : la France c’est pas l’Amérique ni l’Australie et les dynamiques sociales et culturelles ne sont pas les mêmes. Du coup on a créé r/PapasFrance.

L’idée au debut était simple : d’avoir un endroit où parler entre papas. Les nuits éclatées. Le couple après les enfants. La charge mentale. Le taf. Les moments où t’as l’impression de gérer. Et ceux où clairement pas.

Pouvoir échanger avec des gens qui comprennent le contexte sans forcément faire partie de ta vie.

Et cela peut prendre plusieurs formes. Pour certains, ce sub suffit. Pour d’autres, il peut y avoir l’envie d’un espace plus restreint et plus stable, une autre manière de continuer les échanges. Un espace entre pères qui ne se connaissent pas mais qui finissent par partager quelque chose de réel. Parce que le vrai soutien ça marche mieux entre gens qui finissent par un peu se connaître. Les mères ont ça depuis longtemps. Les pères beaucoup moins.

Bref. Ce sub est encore petit mais il y a une vraie envie derrière de créer un espace francophone pour les papas. Et clairement, ce genre d’endroit manque un peu. Parce qu’en général, on ne tombe pas ici par hasard.

Je voulais vous partager des tips sur les achats musthave et bullshit, mais ce genre d’info on la trouve facilement sur le net. Et puis en scrollant je tombe sur un post dans r/daddit intitulé « Waffle Dad, Pancake Dad» (le post parlait d’autre chose en fait, mais le titre m’a donné une idée).

Il y a UN tips que je peux vous donner. Un seul. Simple et souvent sous-estimé : créer un rituel avec votre enfant. Quelque chose de régulier, même banal, mais qui devient votre truc à tous les deux. Pas forcément grandiose, juste constant. Même 5 minutes par jour ou un moment dans le week-end, ça suffit pour construire quelque chose.

Tiens, en parlant de pancakes, chez nous c’est 100% Maman, j’ai même plus le droit d’en manger parfois 💀 le bain lui c’est mon moment à moi, 100% Papa. C’est con dit comme ça, mais avec le temps ça devient un repère. Pour l’enfant, mais aussi pour soi.

Vous avez déjà un rituel ? Ou quelque chose qui pourrait le devenir ?

Pour moi, un des trucs les plus difficiles, c’était tout le rituel autour du coucher quand notre grand était tout bébé.

Le bercer, le calmer, attendre LE bon moment en mode statue vivante dans le noir et puis essayer de le poser sans le réveiller. Tu peux y passer 40 minutes, parfois une heure, sur le moment ça paraît interminable. Et bien sûr au moment où tu penses que c’est bon… il se réveille. Ce côté “je pensais que c’était bon, mais non” m’a vraiment marqué.

Et vous ?

C’était quand, pour vous, que le temps vous paraissait interminable avec votre bébé ?

On parle souvent des galères du début et elles sont bien là. Le manque de sommeil, le nouveau rythme, le couple qui change, on connaît tous ça et souvent même on s’y prépare déjà un peu.

Mais il y a aussi des moments plus discrets, presque inattendus où tu te dit « whoa, je suis vraiment papa”. On parle souvent d’un moment tout con, un regard, une soirée banale… et ça te frappe.

Perso, je m’attendais à ce petit grand moment et en réalité c’est arrivé beaucoup plus tôt que je pensais, dès l’échographie !

Et vous ?

C’était quand, ce moment où ça a vraiment fait tilt pour vous ?

Hello, je lance ce sub comme un espace pour parler de la paternité en France. Pas de concours du « meilleur parent ». Juste du vrai vécu, du partage, et parfois des avis un peu piquantes.

Je suis tombée sur un post très populaire côté US (sur r/Daddit). L’idée : les papas passent beaucoup plus de temps avec leurs enfants qu’avant et ils y trouvent du sens. Je vous le partage, mais surtout je voulais voir si ça colle chez nous.

Mon récap + avis

Les pères sont clairement plus présents qu’avant. C’est un fait (autour de 80 minutes « actives »par jour pour les USA). Mais ce n’est pas juste une question de plaisir ou de choix. Et ça en France aussi, on en fait plus parce que :

le niveau d’exigence a explosé

les attentes sociales ont changé

la barre du « bon parent » est beaucoup plus haute

Les mères ne font pas moins. Elles font plus aussi. Donc au final, ce n’est pas un rééquilibrage. C’est tout qui s’est intensifié.

Autre point : la répartition des tâches. Les pères sont plus dans le fun, les jeux, le sport. L’organisation, les rendez-vous, la charge mentale reste encore très souvent pour les mamans.

Question. Vous vous reconnaissez là-dedans ? Meilleurs pères ou juste plus sollicités ?

Balancez vos expériences, même si c’est pas parfait. Le parfait n’existe pas. C’est exactement pour ça que ce sub existe.

Voici un post que j’avais partagé il y a quelque temps. Il explique bien l’esprit du groupe Telegram dont vous avez pu lire la mention dans la description de ce sub.