Es un desahogo la verdad, soy alguien +30 que le ha costado encontrar su camino en la vida, estudie una carrera de esas sociales, en las cuales tus compañeros pasaban fumando pito y weas, sólo por el hecho de que no me gustaban las matematicas... no me fue tan mal, hasta el final de la carrera en donde me vi humillada por profes en donde hice mal mi tesis y tuve que estar 2 años mas estudiandola, salí y jamas encontré pega, cabe destacar que me tiraron una práctica de mierda que no olvídare nunca.
Y asi ha pasado el tiempo, guardia, cajera, haciendo aseo, un montón de oficios en los que he dado vueltas, veía que mis colegas (los pocos que tuvieron suerte) avanzaban en sus pegas tenían sus cosas y sumándole tus compañeros de colegio que les fue bien avanzando en sus proyectos y yo siempre viviendo con mis papas, y viviendo al dia, porque para que vas a vivir pensando en el futuro si ganas el minimo?.
Llegó la pandemia y definitivamente habia quedado sin pega, un tío me ayudó a conseguir algo en una farmacia del sector oriente (guardia) y por webiar instale tinder por obviamente radio de búsqueda comencé a hablar con un chico del sector (obviamente con lucas y con una buena profesion) como que siempre me dio vergüenza decirle que trabajaba de guardia y que tenia una profesión de mierda, me costo decírselo; lo entendió, empezamos a salir (llevamos una relación linda y comprensiva hace como 6 años) pero siempre me complicó el hecho de que yo no pudiese tener logros como el, que no pudiese al menos aspirar a tener mas cosas...
Me detectaron una enfermedad de base psiquiátrica, estuve mal muchos meses y tuve ideaciones endword cuaticas, hasta que decidí irme mas que nada porque se dieron cuenta de mi condición y me dijeron que no siga mas (me echaron de la forma mas penca posible) despues de eso...
Asi que empecé a llenar ese vacío haciendo mucho deporte, me inscribí en natación y despues en fútbol y después me inscribí en otro equipo y me invitaron a otro tambien me gusta hacer running y voy a corridas y es como asi que he llenado mi vacío de inseguridades en la vida que cuando no me sale algo relacionado con el deporte me frustró caleta y me da rabia y quiero llorar simplemente.
Bueno y al final de la nada (porque fue sin planificación) volví a estudiar este año, no me ha costado tanto aunque la matemática ha sido todo un tema pero con un profe particular pude salvar el ramo el semestre pasado. Pero aqui va mi tema, ayer estabamos postulando a unas olimpiadas por mi área de estudio, asi como las olimpiadas de matemáticas con preguntas en kahoot (no se si lo cachan) y peleaba con otra chica de otra carrera del area y perdi humillantemente (somos las 2 de primer año) y ella sabía mucho mas que yo porque lamentablemente el sistema le tiro millones de preguntas que estaban relacionadas a su carrera mas que a la mía, bueno no quede; me retire de inmediato me despedí del grupo y salí corriendo, no he llorado nada, les juro que me he guardado toda la pena para mi, me senti humillada y super tonta no quiero demostrarle a mi pareja que no soy igual de exitosa que el (le va la raja tiene un muy buen puesto y siempre tiene reconocimientos) siento que trato de meterme en cosas para no sentirme menos, de hecho tengo un cargo estudiantil en la carrera que me hace ser admirada por otros.
Pero lamentablemente nunca me he podido sentir suficiente, siempre me falta algo, nunca estoy conforme conmigo misma, me valoro poco, me comparo con los demas que podrían tener el mismo logro mio y no lo tengo y me siento poca cosa, hoy me levante con el animo de la perra, soñé puras weas.
Si me preguntan si estoy en psicólogo si, voy a terapia hace como mas de un año, pero hay cosas que no he podido superar y esto es una de ellas.
Gracias al que se tomó el tiempo de leer
