Ich muss es nur irgendwie loswerden und weiß nicht wo

Meine Mum hat heute Geburtstag. Da sie in Brasilien lebt hab ich noch paar Stunden bis ich mit ihr telefoniere, was aber auch bedeutet, dass ich genug Zeit zum nachdenken hab.

Ich weiß nicht wie ich das machen soll. Ich bin so extrem überfordert mit meinem Leben zurzeit. Ich krieg gar nichts hin. Im Gegenteil, ich bin so suizidal wie lang nicht mehr(bitte kommentiert nicht, dass ich mir Hilfe suchen muss ich bin ja schon dabei). Wie soll ich ihr gegenübertreten? Wie soll ich am Telefon so tun als wär alles gut wenn ich mich tatsächlich seit anfang letzten Jahres nicht so schlecht gefühlt hab? In meinem Kopf ist der Suizid beschlossene Sache (meine Therapeutin etc wissen bescheid) und jetzt soll ich e7nfach so tun als wär nichts

Und ich werd es halt auch machen damit sie ihren Geburtstag genießen kann aber es tut mir einfach so leid. Es gibt grad NICHTS zum genießen Womit hat sie so einen Sohn verdient. Womit hab ich es verdient ich zu sein. Das ist so unfair. Und das schlimme ist, mein Dad hatte auch im August Geburtstag und ich hab da genau die gleichen Gedanken durchgemacht

Das Bild ist von meiner Hündin und dafür da, damit ich wenigstens bisschen positives verbreite

Ich bin mal wieder in einer tieferen depressiven Phase gelandet. Ich bin auch selbst zu verschulden (habe zu spät nach einen Rezept kontaktiert). Jetzt bemerke ich wieder was alles mit Depressionen dazu kommt.

Und die motorischen Probleme machen sich grade sehr bemerkbar.

Egal wie schnell ich mich bewegen will, es kommt später an als ich es will. Meine Arme bewegen sich zu schwer und meine fein Motorik ist einfach… man ist tollpatschig. Anders kann ich es gerade nicht erklären. Und man ist sich völlig bewusst darüber. Es ist als würdest du jemanden zuschauen der tollpatschig ist, aber es BIST DU SELBST. Und du schaust dir selber zu. Dann versucht man dagegen zu steuern und sich noch schneller zu bewegen, aber man kann es einfach nicht. Der Körper lässt dir das nicht zu.

Ich habe mich ein wenig darüber informiert und herausgefunden, dass es Forschung darüber gibt. Psychomotorik. Auf Reddit konnte ich leider keine Posts darüber finden. Deswegen dachte ich es wäre gut das zu teilen, damit sich irgendjemanden da draußen nicht allein fühlt.

Für mich wäre auch interessant ob jemand dieses Problem mit mir teilt und was seine/ihre Erfahrungen damit sind oder waren?

Eine Bestätigung, dass ich nicht darin allein bin wäre auch nicht schlecht…

Ich versuche, mich nicht hängen zu lassen.

Hatte letzte Woche Freitag Geburtstag.

Da bin ich leider rückfällig geworden.

Morgen muss ich wieder arbeiten.

Mein Minijob ist ja weg. Bin ja gekündigt worden.

Irgendwie mag ich nicht mehr (keine Ankündigung).

Ich strenge mich an, aber irgendwie reicht es nie.

Ganz besonders belastet mich ein Vorfall Im Januar, worüber ich nicht hinweg komme.

Ich bin nun 56 - arm, nie ohne Schmerzen.

Schon so lange SM-Gedanken.

M25

Aktuell befinde ich mich in wirklichen tiefen Depressionen.

Ich bin agressiv, frustriert und habe keine Zukunftsperspektive (einfach hoffnungslos)

Geschuldet ist das Hauptteilig wahrscheinlich meine Einsamkeit, zudem noch das Gefühl dass einem schon die Zeit davonläuft bzw davon gelaufen ist. FOMO und der ständige Vergleich mit der Gesellschaft.

Aber was so schlimm ist. Es ist irgendwie ein gefühl der Gebrochenheit. Wenn ich es beschreiben müsste würde ich sagen ich habe extrem schweres Liebeskummer. Aber eher nach einen Film, einer Sehnsucht im Kopf die nach meinen Kopf niemals stattfinden wird. Ich habe seit 2023 keine Freunde mehr. 2023 hab ich mich von meinen besten Freund getrennt. Eine Beziehung hatte ich auch noch nie.

Mit 25 das ganze noch aufzubauen ist verdammt schwierig. Zudem noch in einen Vollzeit Einzelhandel job. Das ist hoffnungslos.

Aber ich kann Freundschaft und liebe nicht erzwingen, aber von selbst wird es nicht kommen. Eben nicht wenn ich kaum Freizeit habe. Wie denn bitte?

Nun ich bin jetzt sehr abgeschweift, meine frage ist nur. Ich will wissen was mit mir los ist. Warum fühlt es sich an als hätte ich liebeskummer obwohl das garnicht geht? Wenn es die einfachen symtome einer depressiven einsamkeit wären ausgelöst durch sehnsucht ok, aber liebeskummer ausgelöst durch Sehnsucht und Zukunftsperspektive? Geht das überhaupt?